Почему мы ввязываемся в отношения, которые нам не нужны? – вегетерианство

Психология отношений между мужчиной и женщиной [2018]

Психология отношений между мужчиной и женщиной во все времена была и остается актуальной темой.

Маленькие слабости каждого из нас и ошибки, от которых никто не застрахован, каждый день влияют на отношения в паре.

Предсказать, за каким поворотом событий ждет счастливое будущее, а за каким — отдаление и печаль, очень сложно.

Содержание:

А стоит ли вообще? Существует ли руководство, раскрывающее всю подноготную психологии отношений между мужчиной и женщиной?

Какие слабости есть у мужчин, какие типичные ошибки совершают женщины, и может ли какая-либо книга рассказать нам, что делать?

Давайте вместе исследуем сложную, но увлекательную тему межличностных отношений и попробуем ответить на главный вопрос: как построить крепкие и счастливые отношения длиной в жизнь.

Разбор полетов: жизнь пары с первого взгляда до последнего «прощай»

Классическая литература рисует перед нами романтичную и яркую любовь. Многие из нас в юности мечтают именно о такой: глубокой, взаимной, и обязательно — на века.

Становясь старше, мы понимаем, что любовь любви рознь.

Некоторые действительно влюбляется с первого взгляда и навсегда, с университетской скамьи до глубокой старости.

Другие же не раз оступаются на этом пути, ищут, находят и теряют партнеров, пытаясь найти «того самого» человека. Почему так происходит?

Крепкие гармоничные отношения строятся при условии обоюдного компромисса

Психология отношений между мужчиной и женщиной во взрослой жизни, как и многое другое, берет начало в детстве.

Мужчины питают слабость к типу женщин, чем-то похожих на матерей, а женщины ищут партнеров, похожих на отцов.

Если родитель противоположного пола в семье отсутствовал, за основу берется человек, в какой-то мере принявший его роль:

1. Отчим или мачеха
2. Другой родственник (дядя или тетя, бабушка или дедушка)
3. Учительница или спортивный тренер

Похожесть мы ищем не во внешности и даже не в привычках и поведении людей.

Неосознанно мы смотрим гораздо глубже, пытаясь воссоздать собственное эмоциональное состояние, которое дарили нам родители, пытаясь найти ту же безусловную любовь и тепло, которое ощущали в детстве.

Именно на этом этапе встречается первый «подводный камень» в поисках партнера.

Дело в том, что далеко не все родители закрепляют в своих детях правильное, здоровое понятие о любви.

Любовь очень многогранна

Так с раннего детства многие люди начинают считать, что любовь — это вечная погоня за вниманием, или подавление своих желаний ради счастья другого.

Или строгий контроль за другим человеком, или безусловное, абсолютное раскрытие — растворение друг в друге… Вариантов множество.

Более того, практически во всех этих случаях любовь не имеет ничего общего с ощущением счастья.

Вот и получается: мы реагируем на знакомые эмоции, влюбляемся и с головой погружаемся в отношения, которые приносят бесконечный дискомфорт, раздражение или слезы.

Психологи называют это «невротическими отношениями».

Ощущение счастья и любовь не всегда равнозначные понятия

Такие пары чаще всего проходят вместе три стадии:

1. Влюбленность. Партнер кажется идеальным, к нему влечет физически и эмоционально, хочется бесконечно говорить обо всем на свете, обниматься и никого не пускать в этот «мир для двоих».
2. Пресыщение.

   Оба партнера начинают замечать друг в друге недостатки и постепенно переходят к «перетягиванию каната», пытаясь переделать друг друга (или подстроиться под нужды другого).

3. Отвержение.

   Осознав тщетность усилий, партнеры охладевают друг к другу и даже начинают чувствовать неприязнь. Каждое слово и действие воспринимается в штыки.

Чаще всего последняя стадия завершается разрывом.

Мужчина и женщина отправляются на поиски новых отношений — но снова оказываются в капкане той же схемы, и все повторяется по кругу.

Если же пара успела оформить отношения и даже обзавестись детьми на этапе влюбленности, все становится сложнее.

Многие люди проживают вместе жизнь, застряв на стадии отвержения, при этом не двигаясь ни в одном из направлений — не расставаясь (из-за детей, привычки, страхов и т.д.) и не развиваясь вместе.

А развиваться есть куда. Люди с правильным понятием о любви или же те, кто уже будучи взрослым преодолел детские установки, тоже проходят перечисленные стадии.

В конце концов, узнавание другого человека всегда сопряжено с некоторым недовольством и даже негативом.

Отношения, которые не развиваются, обычно заканчиваются разрывом

Но если над отношениями работать, то за отвержением может последовать не разрыв, а развитие действительно близкой и доверительной связи, глубинного уважения к партнеру и, наконец, рождение настоящей любви.

Уф! Ну и длинный же путь!

Игры, в которые играют люди: крайности отношений в паре

Имеет ли смысл заходить так далеко, если путь сопряжен с такими трудностями? Конечно же, да.

Ведь именно этого вы и хотите — прочных, близких, счастливых отношений.

Первый шаг на пути к их обретению — научиться распознавать основные крайности, до которых доходят отношения, и не сворачивать на эти тупиковые дорожки.

Игра первая: дочки-матери

Психология отношений между мужчиной и женщиной особенно остро интересует слабый пол.

Женщины стремятся узнать свои слабости и типичные ошибки, правильные методики поведения и все о том, как сделать мужчину счастливым; как стать той женщиной, «от которой не уходят».

Очень часто заканчивается это тем, что женщина становится идеальной женой и матерью.

И это действительно работает: зачем мужчине куда-то уходить, если дома всегда сытно накормят, обогреют, выслушают и позаботятся?

Не стоит пытаться ежесекундно быть матерью для своего супруга

Увлекаясь этой игрой, женщина начинает играть роль матери для всей семьи, включая мужа (или любимого).

Очень часто следующим этапом игры является еще и «захват» ведущей роли в паре: расслабленный вниманием, мужчина сам отдает бразды правления своей половинке и перестает что-либо решать.

В результате недовольны все: женщина удивляется и злится на своего мужчину за безынициативность и лень, а мужчина чувствует постоянную вину и раздражение за свое бездействие.

Избежать погружения в «дочки-матери» довольно просто:

1. Не берите на себя все. Оставляйте партнеру возможность проявить себя, помочь вам и сделать свой вклад в отношения — ведь они имеют смысл только при обоюдных усилиях.
2. Следите за тем, какое значение вы придаете быту.

   Если он оказался на первом месте, время присмотреться — не начинаете ли вы быть заботливой «мамой»?

3. Не забывайте про секс. В парах, где партнеры заигрались в «дочки-матери», влечение почти исчезает. Поддерживайте обоюдную страсть и романтику.

   Ну а если ее не было с самого начала, задумайтесь — тот ли человек рядом с вами?

Игра вторая: Барби и Кен

Современная массовая культура постоянно напоминает о том, какими должны быть и что должны делать «настоящие» леди и джентльмены.

В реальной игра в Барби и Кена тоже обречена на провал

Глубокая психология отношений между мужчиной и женщиной превращается в набор функций, для слабостей не остается места.

На сцену выходят мужчины-любовники и «настоящие женщины» — главные герои игры в сказочную кукольную жизнь.

Долгосрочные отношения с любым из этих партнеров обречены.

Мужчины-мачо вообще стараются держаться подальше от обязательств, предпочитая легкую холостяцкую жизнь, легкие удовольствия и обилие времени на себя.

Женщины-Барби же давят партнера бесчисленным количеством требований, ничего не отдавая взамен.

По сути, это крайняя степень эгоизма в паре.

И именно так можно опознать и пресечь развитие этого сценария в ваших отношениях. Помните, что никто никому ничего не должен.

Отношения — союз равноправных людей, иначе они не работают.

Чтобы отношения были крепкими, над ними нужно работать

Игра третья: эмоциональный аттракцион

Страсть в паре — это замечательно.

Но когда скандалы перемежаются ледяным отчуждением, оно сменяется приступами нежности, после которых следует обжигающая близость — и снова скандал, отношения превращаются в американские горки.

Никакой стабильности, никакой надежности и никакого расслабления рядом с другим человеком — только постоянное напряжение в ожидании очередного взлета или падения.

Как и в предыдущем случае, основной причиной является эгоизм партнеров.

Неважно, пытаются ли вами манипулировать при помощи эмоций или просто идут на поводу собственных порывов, одно очевидно: партнеру наплевать на ваши чувства.

А с таким подходом отношений не построишь — в конце концов оба участника эмоционального аттракциона остаются измочаленными, опустошенными и бесконечно злыми друг на друга.

Люди, которые играют в игры: 10+ лайфхаков счастливых пар

Психология отношений между мужчиной и женщиной — интересная  и непростая вещь, но не стоит делать из нее лабиринт.

Будьте настоящими!

Слабости есть и у мужчин, и у женщин, и чтобы научиться работать с ними, не обязательно слушать аудио-тренинги и воспринимать жизнь как бесконечное поле боя.

Будьте проще — и отношения станут проще.

В качестве практического руководства мы собрали набор правил, о которых стоит помнить каждой паре:

1. Будьте внимательны друг к другу. Делитесь тем, что произошло за день, рассказывайте друг другу о своих переживаниях, мечтах и планах. И не залипайте во время разговора в телефон! Искреннее внимание к партнеру — залог длительных и гармоничных отношений.
2. Прикасайтесь друг к другу.

   Физический контакт — от простых касаний до интимной близости — очень важен для пары. И помните, каждому нужно не менее восьми минут объятий в день!

3. Будьте вежливы. Простые повседневные вещи, которые люди в паре делают друг для друга, не должны становиться обыденностью и приниматься как должное.

   Простые «пожалуйста» и «спасибо» согревают душу и вдохновляют делать еще больше для любимого человека.

4. Ссорьтесь… и не ссорьтесь.

   Как бы противоречиво это не звучало, главная мысль проста: не бойтесь высказывать свое мнение партнеру, даже если оно не придется ему по вкусу, не бойтесь спорить, но и не забывайте о том, что цель — не доказать свою правоту, а прийти к компромиссу. И никогда не ложитесь спать, не уладив разногласия.

5. Занимайтесь совместными делами.

   Пусть это будет что-то простое, например, приготовление ужина, уборка или игры на приставке — командная работа укрепляет отношения.

6. Умейте заниматься каждый своим делом. Быть рядом, не мешая друг другу и не требуя постоянного внимания — искусство, которому стоит научиться.
7. Не забывайте о флирте.

   Делайте партнеру комплименты (искренние!), загадочно улыбайтесь, играйте и заигрывайте — кто сказал, что в устоявшихся отношениях этому не место?

8. Не теряйте чувства юмора. Иногда в тяжелые моменты оно способно подбодрить и еще сильнее влюбить вас друг в друга. А еще смех продлевает жизнь.
9. Стройте планы, ставьте цели и мечтайте вместе.

   И, конечно, верьте друг в друга!

10. Не пускайте в ваши отношения третьих лиц. Это не значит ограничить круг общения лишь вами самими — это значит пресекать любые советы со стороны. Любые! Мамы, друзья и прочие доброжелатели не знают, что лучше для вас и вашего партнера. Это знаете только вы двое.

Настоящая любовь кроется в мелочах

Эти простые лайфхаки помогут укрепить ваши отношения и сделать их глубже, доверительнее и счастливее.

Психология отношений между мужчиной и женщиной: углубление в тему

Если у вас появилось желание больше узнать о психологии отношений между мужчиной и женщиной, обратите внимание на следующие книги.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры», Дж. Грей

Очень популярная книга и практически основа основ в теме межличностных взаимоотношений.

Автор рассказывает, насколько разными являются мужчины и женщины по многим параметрам:

1. Способу мышления
2. Способу принятия решений
3. Образу действий и т.д.

Но бестселлер содержит не только потрясающую воображение теорию, после прочтения которой задаешься вопросом — возможно ли вообще взаимопонимание между полами? — но и бесценную практику.

В книге вы найдете прямое руководство к тому, как заставить ваши отношения работать, как прийти к взаимопониманию, взаимной поддержке и любви с человеком, столь непохожим на вас.

Существует масса толковых книг, которые помогут вам толковым советом

«Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику», Г. Чэпмен

«Слушай свое сердце!», — говорят нам другие книги и фильмы. «Не забывай слушать своего партнера», — веско напоминает автор этой книги, а заодно и приводит множество способов услышать и понять любимого человека.

Книга поможет установить глубокий душевный контакт с партнером и поддерживать его каждый день — естественно, как дыхание.

«Книга о вкусных и здоровых отношениях», М. Маттео

Люди заботятся о своем здоровье, уделяя огромное время выбору программы питания, составлению рациона и подбору качественных продуктов.

Почему же мы не заботимся так же о здоровье наших отношений?

Именно такой подход выбрал автор, чтобы донести до читателей простую истину: рецепт хороших отношений зависит от правильного сочетания ингредиентов и исключения вредностей.

Прочитав книгу, вы сможете составить свою «диету отношений» и с удовольствием придерживаться ее, наблюдая, как ваша жизнь в паре с каждым днем становится все более здоровой и «вкусной».

«Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», Э. Берн

Невозможно говорить о психология отношений между мужчиной и женщиной, слабостях мужчин и женщин, и не читать этот шедевр психологической литературы.

Книга находится на тонкой грани между профессиональным руководством и любительским чтением, затрагивая серьезные вопросы простым и доступным языком.

Система трансакционного анализа, разработанная автором, поможет лучше понять себя и партнера и найти способ оптимального взаимодействия практически в любой жизненной ситуации.

«Как жить в паре и оставаться свободными», Т. Тессина, Р. Смит

Отстаивание личного пространства, времени и собственного Я в отношениях может стать причиной нешуточных ссор, а нередко и расставаний.

Тем не менее, даже у близких людей должно быть нечто только свое, что партнер не контролирует — да и не стремится.

Только оставаясь цельными сами по себе, мы можем построить гармоничные отношения с другими.

Будьте терпимее и добрее друг к другу

Авторы книги, практикующие психотерапевты, просто и понятно рассказывают о том, как обойти «острые углы», научиться уважать чужую свободу и сделать так, чтобы уважали вашу собственную.

Для разрешения конфликтов не нужны ссоры, запреты или шантаж — и книга учит договариваться, а не ставить бесконечные ультиматумы.

Все эти книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной, которые помогут преодолеть разногласия мужчин и женщин в паре, можно найти и скачать в сети.

Не сомневаемся, что они станут достойным пополнением вашей библиотеки и помогут разрешить множество конфликтов — как происходящих внутри вашей души, так и между вами с партнером.

Наконец, предлагаем вашему вниманию небольшое видео по психологии отношений между мужчиной и женщиной, в котором рассматриваются типичные слабости и ошибки мужчин и женщин:

Почему стоит перейти на вегетарианство. Статья. Вегетарианство. Самопознание.ру

• Без мяса невозможно жить?
• Ничто не может заменить мясо?
• Невозможно накачать мышцы, не употребляя мясо?
• Чем ты тогда питаешься?

Сколько раз за 5 лет, за свой срок вегетарианства, я слышала эти вопросы.

Вегетарианство — это не просто модное течение, это стиль жизни. Как мало я встречала злых вегетарианцев, зато злюк, любителей бифштекса, много. А всё дело в том, что когда Вы прекращаете есть того, кто должен жить, Вы становитесь добрее.

Человеческие зубы-клыки совершенно не предназначены для поедания плоти. Строение челюсти гомосапиенса как у травоядных. А внутренние органы предназначены для переваривания простой пищи: фруктов, злаков, овощей. Для переваривания мяса или курицы организм тратит большое количество энергии, а ведь Вы могли бы её использовать на достижение своих целей.

Люди, которые работают на скотобойнях, говорят, что животные плачут перед забоем. Они хоть и скот, но от боли их никто не освободил.

Хочу привести некоторые доводы, которые, я надеюсь, побудят Вас оставить мясоедение в прошлом:

Организм любого животного при смерти выделяет яд, который образуется при разложении тканей трупа.

Даже при моментальной разделке туши, яд успевает проникнуть во все ткани тела, то есть и в мясо, которое Вы едите.

Всё в нашем мире состоит из потоков энергии: люди, животные, природа.

Кусочек колбаски, как бы Вам не хотелось в это верить, но он впитал в себя энергию убийства.

Авокадо, молочные продукты, бобовые, шпинат, яйца, орехи и грибы — всё это на период перехода на вегетарианство поможет заменить недостаток определённых микроэлементов в организме.

Например:

Рыбу можно заменить водорослями нори (добавляйте в супы, домашние паштеты).

Мясо можно заменить брокколи (добавлять в котлетки), адыгейским сыром (запекать его и добавлять во все блюда, где предполагалось мясо), шпинатом, авокадо.

Переход на вегетарианство — это переход на новый уровень сознания. Вам уже не надо убивать душу для того, чтобы поесть и насытить организм. Соответственно, Вы становитесь чище. Фрукты, овощи и злаки дают все нужные питательные вещества человеку.

Если вы занимаетесь спортом, и тренер рекомендует поесть курицу после тренировок, то достаточно выпить один коктейль, свойства которого подействуют на организм так же.

Состав коктейля:

Овсянка, 2 банана, авокадо, молоко (домашнее желательно), орехи (грецкие, кешью, фундук) — это всё взбить в блэндере, и вуаля! Наращивайте мышцы на здоровье!

Любой человек, ставший вегетарианцем, отмечает одну и ту же тенденцию: ум становится яснее и чище. Вы начинаете видеть много вещей, которые не замечали раньше, Вы начинаете по-другому смотреть на разные ситуации. Вы чисты. Чисты хотя бы от таких интоксикаций.

Переход на вегетарианство — это один из шагов для развития экстрасенсорных способностей.

Ещё с древних времён известно, чтобы воины были беспощадными, их надо кормить большим количеством мяса.

Перейти на вегетарианское питание достаточно просто — главное, вкусно готовить и найти, чем заменить привычный кусок мяса.

Добавляйте в пищу больше специй, делайте свои блюда разнообразными.

Переход на вегетарианство — это просто шаг на пути к осознанной жизни. Чем чище физическое тело, тем яснее восприятие мира и людей. Вы начнёте по-другому относиться к пище, которую едите, уже не захочется класть в рот плохую пищу.

Мы живём в век огромнейшего загрязнения окружающей среды, в век обмана и разврата. И наша с Вами задача — выйти из матрицы, развиваться и меняться!

Не поздно никогда! Помните, что если меняется один человек, то своим примером он вдохновляет ещё минимум троих! А те трое, в свою очередь, ещё троих…

Процесс преобразования мира начинается с каждого из нас!

Счастья Вам!

Зачем нужны отношения, в которых мы только и делаем что ждем

Ждать звонка, смотреть на часы, выгадывать минуты, скрывать разочарование, держаться обеими руками за надежду, выдумывать оправдания, наскоро утешаться, чтобы снова ждать… Кому вообще нужна такая любовь?

«Слушай, я замерз, поеду, наверно. В другой раз встретимся», — говорит белесый мужчина в трубку и намеревается нырнуть в метро. Из старой трубки с громким динамиком слышен захлебывающийся в истерике женский голос: «Я тебя три года жду, а ты пять минут подождать не можешь!» Белесый пожимает плечами, сует телефон в карман пальто и идет к переходу, отмахиваясь от первых колючих снежинок.

Жить ожиданием трудно. Это, может, одно из худших испытаний. Поэтому в повседневной жизни мы стараемся его всячески избегать. Заказываем продукты с доставкой на дом, чтобы не стоять в очереди.

Осваиваем «госуслуги», чтобы за версту обходить присутственные места, полные «мне-только-спросить» дамочек. Оплачиваем онлайн все, что можно, — от телефона до билетов на море.

Бережем свое время, лелеем, ценим, стараемся тратить экономно и лишь на то, что приносит удовольствие.

Другое дело личная жизнь. Там прямо девиз: никакой экономии и побольше надрыва! Есть у нас такая национальная женская забава — ждать мужика. Месяцами, годами, пока не надоест, а надоедает редко. Откуда мы его ждем, с какой такой войны?

Ну как откуда?

У него же «все сложно».

И кризис у него — то среднего возраста, то среднего роста, то финансовый, то экзистенциальный.

И куча неотложных дел, непредвиденных обстоятельств и прочих «не».

И он, увы, «трудный человек», к которому нужно приноровиться.

И еще он, конечно, «пока не готов». И его, безусловно, «можно понять».

Он надолго пропадает, ничего не объяснив. Потом вдруг проявляется, устраивает день или неделю праздника, а затем снова обдает холодом и исчезает — чтобы ворваться в ваш сон с загадочной эсэмэской: «Ночь… Думаю о тебе…

Спиш?» Иногда страстно просит прощения. Иногда хмуро молчит, как бы намекая на глубокие внутренние переживания. А чаще всего вообще не парится. Опоздала на пятнадцать минут? Ну я пошел, до скорого. Он-то ценит свое время.

Вы постоянно заняты им — даже в его отсутствие. Ждете, позвонит ли? Гадаете, остался ли он доволен последним визитом и лично вами? Мучаясь от малодушия, отправляете сообщения во все мессенджеры (а что если он снес вайбер и теперь у него только воцап?) и ежесекундно проверяете — прочитано ли?

Вы не строите собственных планов или готовы их в любой момент отменить — вдруг он позвонит именно сегодня. Вы вечно на стреме. Вам неясно, что это за отношения, каков их статус и есть ли у них перспективы. Кто вы ему вообще — девушка, подруга, секс-простигосподи-партнерша?

А его любимые слова — «Меня все устраивает» и «Я тебе ничего не обещал». Не врет, кстати. Это не его война. Мы сами ввязываемся в такие отношения, как в изматывающие бессмысленные бои. Надеемся дождаться, взять противника измором. Взять измором — это ж так романтично!

Из всех залов мира мне меньше всех нравятся залы ожидания. Даже белые, новые, современные и всяко «ви ай пи» — все они какие-то неуютные, холодные. Это потому что сама атмосфера ожидания тягостная.

Люди, конечно, пытаются отвлечься — почитать книгу или фейсбук, посмотреть закачанное в айпад кино, подремать, подложив под голову сумку, выпить очередной кофе из очередного бумажного стаканчика.

Но время будто встает стеной и застывает, а все действия теряют смысл.

Ожидание поглощает без остатка, оно ревниво и не разрешает отвлекаться.

Отношения, в которых мы постоянно кого-то ждем — это тот же бесконечный зал ожидания. И выхода из него только два.

1. Не ждать. То есть жить своей жизнью. Не устраивая истерик и торжественных расставаний, усилием воли сместить акцент с мужчины на себя. Вот есть у вас работа, друзья, кот, курсы вокала, мечта поехать в Исландию — прекрасно, ими и занимайтесь.

Лучше в Исландию, чем в сотый раз проверять телефон. Постепенно вам понравится — это же ваша жизнь, единственная и оттого прекрасная.

Если он вдруг очнется и захочет ее с вами разделить (а такое частенько случается, хотя я и не хочу никого обнадеживать), пусть звонит, договоритесь.

2. Не ждать. То есть рвать раз и навсегда. Без условий и прогибов. Возвращать себе собственное время вместо того, чтобы бесцельно его убивать.

А хороших, подходящих людей обычно не нужно ждать. Они появляются как раз вовремя.

• Активность: 88k
• Пол: Женщина

Наталья созерцатель

Почему женщины боятся разорвать отношения с мужчиной, с которым они несчастны?

Любые отношения начинают строиться на ожиданиях партнеров. Мы всегда заранее рисуем некий сценарий отношений, где нам положены умственные наслаждения, иначе мы бы не вступали в связь с человеком.

И часто так бывает, что женщина в отношениях становится несчастной.

Но если у каждой женщины есть неучтожимая и вечная природа души, заключенная в желании быть счастливой, то почему не прервать такие отношения?

У любой души есть тяга дарить любовь и быть любимой — это постоянные составляющие нашего сознания. Энергиями нашей души формируются недуховные ожидания, которые с реальность имеют мало общего.

То есть для нашей души нормально придумать что-то про человека, нарисовать некий образ, в котором мы будем с ним счастливы. Но поскольку это недуховные ожидания, то они не имеют под собой основы и, чаще всего, очень быстро разваливаются.

Поэтому всегда наступает момент, когда наши ожидания не оправдываются, а для нас это проходит очень болезненно.

И когда такие отношения, основанные на неких образах, не оправдываются, а счастье не наступает, то мы ставим под вопрос значимость таких отношений в нашей жизни. Нужны ли они, если мы не получаем от них того, чего ждали? Тут мы и подходим к главному вопросу – почему женщины бояться разорвать отношения в этот момент?

Дело в том, что ожидания женщины возрастают по мере того, как она жертвует свою любовь, заботу, ласку и время. Она делает это без ограничений, потому что это соответствует ее женской природе, жертвенной составляющей. И женщина служит своему мужчине, жертвует собой, но этот процесс, в нашем случае, происходит в невежестве.

В невежестве он происходит потому, что женщина служит из страха. Например, страхи могут быть такими:  «Если он меня бросит — кто меня возьмет с двумя детьми?; Кто меня такую толстую возьмет?; Кому я нужна в таком возрасте?» И женщина остается в несчастливых отношениях только по этим причинам – она боится, что ее никто не возьмет, а без мужчины жизнь будет еще тяжелей, чем сейчас.

Такой эмоциональный настрой имеет несколько причин:
Во-первых — сам мужчина разрушает надежды женщины тем, что на самом деле он не так уж хотел брать ее в жены, заводить семью, растить детей. Вместо этого он просто сделал вид, что хочет этого, чтобы быстрее перейти к близким отношениям.

И надежды женщины разрушаются не только в плане семьи, но и в том, что она может быть такой же, как раньше, чистой, светлой и желанной для кого-то другого. Ей кажется, что она утратила свою чистоту и должна теперь быть с этим мужчиной. Но в Бхагавад-Гите говорится, что Милостью Бога чистоту очень сложно утратить.

То есть она не только распущенными и безответственными мужчинами не уничтожается, но даже оружием никаким не иссекается, огнем не сжигается и водой не топится.

Во-вторых – родственники, чаще всего в таких случаях, что-то говорили в юности. Пророчили будущее, указывали на недостатки.

То есть вступает  в игру такой сформировавшийся комплекс: «А кому я такая нужна?» Мало хвалили девушку в юности, мальчики стеснительные к ней не походили знакомиться — очень широкий спектр проблем в юности мог быть на самом деле.

Это тоже добавляет женщине ощущения страха, что разрыв этих отношений закончится еще тяжелей для ее судьбы, чем сейчас она в отношениях испытывает какие-то несчастья.

В-третьих – это психологическая привязанность. Ведь в Ведах говорится, что женщина – это тоже, своего рода, ребенок. О ней нужно заботиться, оберегать. Поэтому, как и у детей, у женщины запросто может развиться привязанность к тому, кто с ней груб и издевается над ней. И чем дольше мужчина издевается – тем больше женщина привязывается к такому человеку.

Так работает служение в невежестве. Женщина просто думает: «Он понял, какая я дрянь, но все равно вот со мной живет. Мне и мама намекала, что такую грязнулю никто в жены не возьмет.

Говорила, чтобы я не ждала никого. А вот он узнал меня такую, но все-таки любит, терпит меня как-то. Ну пусть бьет он меня, грубит, но мне не на что рассчитывать, поэтому надо держаться за него.

Человек то он хороший, на самом деле, очень хороший»

В таких отношениях нет счастья, потому что в Ведах говорится, что все, что делается в невежестве – страдания от начала и до конца. И самое удивительно, что человек принимает такое положение вещей за счастье. То есть как женщина рассуждает – мы с вами представили – для нее это счастье. Но истина заключается в ее страхе, что дальше будет еще хуже.

И в действительности  у женщины, из-за того, что она служит в невежестве, просто нет связи с Богом, и она не знает, насколько она прекрасна. Насколько у нее удивительная и чудесная природа благостного служения.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Светлые стороны расставания»

Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

В последнее время по сети гуляет множество текстов про то, почему мужчины и женщины раз за разом ввязываются в разрушительные для себя отношения. В этих отношениях они страдают, испытывают много боли, но так и не приближаются к желаемому — спокойным и стабильным отношениям, основанным на доверии и любви.

Как обычно это объясняют авторы популярных статей? Пишут про женскую любовную зависимость, уходящую корнями в «недолюбленное» детство, про циничный мужской нарциссизм, уходящий корнями туда же, но с другими «исходными условиями задачи» (обычно в «обязательный детский набор» нарцисса входит холодная властная мать, то приближающая к себе ребенка, то отвергающая).

Пишут про травмы поколений XX века, мешающие нынешнему поколению жить в хорошем браке долго и счастливо, и еще про десятки причин, главным следствием которых обычно фигурирует необходимость пойти на длительный курс психотерапии. Очень модно писать про нехватку любви в детстве как причину одиночества или плохих отношений во взрослом возрасте.

Но мне кажется, дело не в этом или, точнее, не только в этом.

Да, никто не спорит, детство влияет. Да, мало у кого оно было абсолютно безоблачным. Возможно, действительно, многим из нас стоит разобраться в себе. Возможно, на это даже стоит потратить больше, чем пару часов.

Но точно ли львиная доля этого самоанализа должна быть потрачена на воспоминания о том, как мама однажды забыла забрать тебя из детского сада, а папа и вовсе в 15 лет покинул семью? А, может, корни наших проблем находятся не там?

Не претендуя на истину, выскажу собственную версию того, почему многие из нас переживают повторяющиеся неудачные романы. Я исхожу из того, что человек — это существо с очень глубоко развитой интуицией, эдаким житейским чутьем.

Даже если эпизодически, время от времени он совершает ошибки, то ввязываться в долгосрочный проект, в котором он не видит выгоды, точно не станет.

А в повторяющихся разрушительных отношениях эта вторичная выгода всегда присутствует, хотя и не так очевидна.

Все дело в том, что череда опустошающих романов (или одного затяжного) — это лишь попытка бегства от себя. Но не от собственной недолюбленности и пустоты, как принято считать, а от собственного творческого начала.

Поясню свою мысль. У любого человека есть огромный потенциал, способности, задатки. Помните, в детстве все мы были в чем-то талантливы? Придумывали, творили, воплощали. Но со временем кто-то закапывает свой талант глубоко-глубоко в землю.

Это чувство нехватки чего-то важного в жизни уже во взрослом возрасте свербит изнутри и не дает покоя, не дает почувствовать ощущение полноты жизни.

Это происходит по многим причинам, но главные из них зависят не от прошлого опыта, а являются следствием ситуации в настоящем.

По сути дела, то, насколько полно человек реализует свой потенциал, зависит в основном от банальной вещи — умения упорно трудиться и капельки везения. И это те вещи, на которые мы можем влиять здесь и сейчас, независимо от того, какое у нас было детство и сколько любви мы получили или недополучили.

Когда человек максимально возможно и максимально талантливо реализует свои способности в процессе занятий любимым делом, он не просто добивается внешнего успеха.

Происходит нечто гораздо более важное: он соприкасается с собой подлинным, со своим самым глубинным Я, которое в полной мере непостижимо («сердце человека глубоко»), а это соприкосновение рождает радость, восторг, благодарность и чувство глубокого удовлетворения от жизни.

Поскольку поиск наиболее полного, честного, открытого выражения себя — это путь длиною в жизнь, то и творчество бесконечно, и этот увлекательный процесс зовет человека все к новым и новым вершинам.

Но все это требует от человека колоссальных усилий, а главное — постоянства и упорства. Наши же слабости — лень, страхи, неверие в свои силы — только препятствуют этому постоянству. И мы отодвигаем дело своей жизни в долгий ящик.

Влюбленность, на первый взгляд, решает все проблемы.

Влюбляясь, мы получаем на блюдечке с голубой каемочкой то ощущение полноты и счастья, которого в противном случае нужно добиваться тяжким творческим трудом (ну, как минимум, усилиями).

Но первые эмоции стихают, после сильной влюбленности наступает новый этап отношений, когда отношения переходят в новую, более спокойную фазу, и реальность вступает в свои права.

И если пара благополучно переходит на этот новый этап, отношения стабилизируются, то довольно скоро на горизонте начинает вновь маячить необходимость вернуться к своим жизненным задачам, делу своей жизни и продолжать развиваться в этом направлении. Или по крайней мере поставить перед собой вопрос: в чем я мог бы выразить себя?

Зато если любовь несчастная и забирает все силы, можно сколько угодно долго откладывать реализацию своих талантов — ведь есть благовидная причина. «Я страдаю и больше ни о чем думать не могу». Еще проще после того как прошла первая влюбленность, бросить партнера и начать с нуля с кем-нибудь новым. И так без конца, пока не встанет вопрос о пересмотре не самой удачной модели поведения.

Примеров много. У девушки хорошие задатки писателя, но полжизни она пишет сценарии рекламных роликов и страдает от несчастных влюбленностей. Работа творческая, но шаблонная, однотипная, а значит безопасная.

Страшно рискнуть и попробовать новое, страшно пережить неудачу, а поэтому лучше ринуться с головой в отношения. Чем более они напоминают американские горки, тем меньше времени думать о нереализованных талантах.

Мужчина со способностями режиссера работает театральным критиком, пишет рецензии в журналы, но никак не решится поставить свой спектакль. Он раз за разом влюбляется в женщин, которые не отвечают ему взаимностью, чтобы бурными переживаниями в личной жизни компенсировать то чувство неудовлетворенности, которое преследует его в карьере.

Часто бывает, что творческие люди подсознательно стремятся к сложным, запутанным отношениям, потому что страдание обостряет чувствительность, настраивает на более тонкую волну и тем самым способствует творчеству, например, написанию стихов или прозы. Тем более, что в какой-то момент писать стихи про страдания и боль уже привычно, зато ровное спокойное состояние — весьма пугающий опыт.

Но может уже стоит начать писать новые стихи и рисовать новые сюжеты? По крайней мере, попробовать? А любовь и понимание — если не другого, то самого себя будет хорошей поддержкой на этом пути.

Тезис.ру

Отношение к вегетарианству и веганству или явление “Сам ешь свою траву!”

Метки: веганство, статьи

В последнее время вижу много постов с негативом/поддержкой или просто информацией о вегетарианстве и веганстве, в не тематических группах. И, как всегда, под подобными постами очень много комментариев, по сравнению с другими из этих же групп.

Немного полистав их, я поняла, что среди комментаторов 90% всеядные, а вегетарианцев или веганов, отстаивающих свою позицию практически нет, но несмотря на это, большинство комментирующих позволяют себе высказывания в стиле: «Как же меня бесят веганы!!!», «Пусть сами жрут свою траву!!! И не лезут ко мне!!!!», «Придурки-импотенты с усыхающим мозгом» и т.п. Но что интересно, я редко замечаю в таких постах призывы или оскорбления от самих вегетарианцев. В каждом посте с подобными комментариями, превалируют высказывания от бесливых, обиженных и униженных страшными и грозными вегетарианцами и веганами.

Но так ли это на самом деле? Действительно ли вегетарианцы и веганы такие агрессивные, что заставляют дрожать и трепетать от ужаса?

Не секрет, что среди веганов и вегетарианцев есть люди не особо нормальные, которые желают всем смерти и мучений, во благо животных, но действительно сложно спокойно реагировать, когда ты узнаешь о всем ужасе и страданиях животных, особенно когда подливают масла в огонь жестокими шуточками.

Со временем, большинство умеряет пыл понимая, что живут в не вегетарианском обществе. Чаще всего, поведение описанное выше, характерно для «новичков», а меньшинство, которое и со стажем продолжает сеять страх и ужас в обществе вокруг себя, лучше веганству не делают, так как образ агрессивного и неадекватного вегана, никогда до добра не доводил.

Всегда можно попытаться донести ту же информацию, но в более приемлемой форме, не отталкивая от себя людей.

В целом, не стоит равнять всех веганов и вегетарианцев под одну гребенку, это такие же люди как и все, со своими мыслями, которые не могут совпадать со всеми остальными, разным воспитанием, что характерно и вообще для всего человеческого общества, в независимости от убеждений и образа жизни.

Что касается частого «аргумента» о том, что вегетарианцы — это истерички, которые только и делают, что трубят о себе во все услышание, то представьте ситуацию в кафе или выезд на природу: если ты не говорил друзьям/знакомым о своём вегетарианстве, то первый вопрос при заказе блюда без мяса будет именно такой: «ты что, вегетарианец?», на ответ, тут же, можно получить over 1000 насмешек, вопросов с последующим батхертом вопрощающего от ответов, и, редко, слова поддержки или одобрения. Эту же картину можно перенести и на отдых с друзьями на природе, и последующий отказ от шашлыка, что опровергает излюбленную теорию о воинствующих и кричащих на каждом шагу вегетарианцах, частенько (не всегда) инициатива идёт как раз-таки от всеядных, которые не меньше, чем вегетарианцы, любят заглядывать в чужие тарелки и рьяно защищать свои.

Большинство стычек, после которых складывается впечатление о «злых» и «неадекватных» вегетарианцах происходят в тематических группах, посвящённых вегетарианству, где люди со схожими интересами общаются/делятся рецептами и информацией.

И это неудивительно, что именно здесь происходят бурные баталии, ведь господам-всеядным кажется очень смешным выложить фото шашлыков/написать три строчки о траве или гарнире к мясу.

В основном этим занимаются тролли или школьники, на которых все реже обращают внимание, но иногда в группы приходят реальные люди с серьёзным намерением «вправить мозги» «заблудшим и потерявшимся» в этом мире вегетарианцам, и вот тут-то все и начинается.

Серьёзно, эти люди считают, что если они напишут лживую и ненаучную информацию о незаменимых аминокислотах, которые есть только в мясе, вегетарианец судорожно побежит за мясом? Или если напишут о том, что в Сибири невозможно жить без меха, кожи, мяса и молочных продуктов, то сибиряк-веган с большим стажем, снимет свою тёплую куртку с современным утеплителем, облачится в меха и начнёт есть мясо, закусывая мясом? А те, кто кричат о том, что веганы едят один силос… Эти люди серьёзно верят в то, что веганы питаются одной травой, когда мир веганских продуктов так разнообразен? Среднестатистическому всеядному человеку и не снилось, сколько можно приготовить вкусных, сытных и полноценных блюд, без животных ингредиентов. Даже в самых, казалось бы, помешанных на мясе странах, успешно открываются веганские и вегетарианские заведения (например, в Монголии).

А когда копнёшь глубже, узнаешь, что этот человек, что с таким упорством доказывает, что в Сибири не прожить без мяса, живёт в таких же климатических условиях, что и ты, но при этом оправдывает своё невежество и употребление мяса именно климатом, в котором ты, будучи веганом, живёшь без проблем.

А тот, кто назвал веганскую еду травой, ест на завтрак и обед пельмени, ужиная хрючевом типа размороженных котлет и макарон с кетчупом.

А когда ты слышишь рьяные выкрики о том, что вегетарианство неполноценно и все вегетарианцы больные на голову — заходишь к нему на страницу, несколько минут мониторинга и вот оно: перед вами человек, который когда-то был вегетарианцем.

Кстати, о бывших вегетарианцах или веганах.

Я всегда считала, что хуже бывших вегетарианцев и веганов нет никого.

Да, есть «вегетарианцы», которые отказались от мяса из-за прочитанной статьи про пользу вегетарианства, кто-то из-за кумира, примкнувшего в ряды, но завтра, они могут прочитать в статье о пользе какой-нибудь палеодиеты и соскочат, на таких серчать смысла нет, это залетные ребята, которые изначально не связывали свой переход с этикой, а сильнее этической мотивации, казалось бы, нет ничего сильнее. Но бывают случаи, когда ребята, которые когда-то отказались от продуктов животноводства, якобы с этической точки зрения, начинали употреблять плоть и производные вновь. Вот это — клинические случаи. Это что же должно быть в голове у человека, чтобы зная и осознавая весь ужас происходящий на бойнях, и владея информацией о страданиях, что приходятся на долю животных — начать снова есть эти «продукты»? А завтра он будет рассказывать как вегетарианство/веганство подорвало его здоровье и каким он был слепцом…

Таких людей много, которые найдут 10000 (пусть и левых, никчемных) причин о том, почему они не могут отказаться от мяса, при этом понося на чем свет стоит тех, кто его не ест, как и те, кто когда-то повелся на моду/диету и стал вегетарианцем, а потом, невзначай, как и ни в чем не бывало, вернулся к индейке и бургерам из бургер Кинга, при этом с лёгким (или не очень лёгким) подгоранием, будет рассказывать негатив о вегетарианстве, в глубине души понимая, какой же он бесхребетный человек.

Я с бОльшим уважением отношусь к тем всеядным, которые без всяких лицемерных присказок так и говорят, что им все равно на животных, чем выслушивать оправдания о том, что «животные выращиваются для этого»/»Бог дал нам животных, чтобы мы их ели»/»Растения тоже живые, ешь камни»/»В Сибири не выжить без мяса» и в подобном духе.

Сама я являюсь сторонником не скрывать свою позицию, не прятаться за: «у меня непереносимость лактозы»/ «у меня аллергия на животный белок» (исключение, если обедаешь в месте, где не шарят в веганстве, а страх, что гость упадёт в анафилактическом шоке от съеденного, больше, чем подать мясной бульон человеку, который назвался веганом).

Почему вегетарианцам и веганам не нужно скрывать свой образ жизни?

Если меня спрашивают почему я не ем тот или иной продукт — я отвечаю, если начинается типичная трололо полемика — я пресекаю, если человек в адеквате — мы продолжаем разговор, в результате которого, человек может принять мою позицию, заинтересоваться и сделать выбор в пользу этичной жизни, но не зная этого, человек и не задумается о такой возможности. Важно доносить информацию. Другое дело, что всеядные любят рассказывать и шутить о явлении воинствующих вегетарианцев, которые заявляют о себе, когда про это даже не спрашивают, таких вегетарианцев и веганов я не встречала, а если такие и есть — то, скорее всего, это модники, желающие обратить на себя внимание — «я не такой как все», которые через некоторое время, возможно, отправятся в Бургер Кинг за бургером. Так что, явление «кричащих на каждом шагу о своей траве» вегетарианцах — несоразмерно раздуто.

Сейчас считают ненормальными людей, которые пикетируют за отказ от меха, как когда-то считали ненормальными людей, борющихся за права чернокожих.
Общество. Оно такое…

Портал Центра ведической культуры | Мужчины и женщины: еще запутанней, чем когда-либо

Должен ли мужчина вставать, когда женщина входит в комнату? Доставит ли он ей удовольствие, открыв перед ней дверь? Должен ли он уступать ей место в переполненном автобусе или метро? Изменились ли все эти правила? Есть ли в новом порядке что-либо предсказуемое и определенное?  Поначалу эти вопросы общественного этикета могут показаться поверхностными, но их вряд ли можно назвать банальными. Они отражают намного более глубокий подход, влекущий за собой серьезные последствия. Мы ведь, в конце концов, разнополые существа. Все, что мы делаем, продиктовано предназначением нашего пола.  Первый элемент самоидентификации в детском возрасте происходит вследствие разделения на мальчиков и девочек. Любая путаница в этом вопросе или во взаимоотношениях между полами должна расцениваться как угроза стабильности общества как такового.

НИ ОДНО ОБЩЕСТВО, ОСНОВАННОЕ 

НА ПРИНЦИПЕ «УНИСЕКС», НЕ ПРОСУЩЕСТВОВАЛО

ДОЛЬШЕ, ЧЕМ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ

Доктор Чарльз Уиник изучал в Городском Университете Нью-Йорка более 2000 различных культур, существовавших в мировой истории. Он обнаружил, что только 55 из них размывают грань между мужественностью и женственностью. Ни одно общество, основанное на принципе «унисекс», не просуществовало дольше, чем несколько лет.Почему? Потому что общество не может быть сильней, чем жизнеспособность составляющих его семей, а семья зависит от того, как представители противоположных полов относятся друг к другу. Мужественность и женственность не являются обыкновенными социальными тонкостями, развившимися с течением времени. Если обычаи меняются от одной культуры к другой, то связь между полами зависит от могущественной силы, таящейся глубоко внутри человеческого духа. Общественные «изобретатели» не должны вмешиваться в это как в нечто, касающееся лично их.

ВСЕ, ЧТО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯМИ

ПОДРАЗУМЕВАЛОСЬ ПОД ПОНЯТИЕМ

«ЖЕНСТВЕННОСТЬ», ВЫСТАВЛЯЕТСЯ

НА ПОСМЕШИЩЕ И ПРЕЗИРАЕТСЯ

Такие социальные исследователи любят вмешиваться, но так или иначе, они пытались «вылепить» распределение ролей мужчин и женщин, по крайней мере, с 1986 года.  Все то, что тысячелетиями подразумевалось под понятием «женственность», выставляется на посмешище и презирается. Удивительно, насколько продуктивно небольшое количество радикально настроенных феминисток (помните первых «сжигателей бюстгалтеров»?) смогло переопределить роль женщины и перестроить отношения между полами. Эти подстрекатели давно уже дискредитированы, но не стоит недооценивать изменения, произошедшие в общественной позиции как результат навеянных ими идей. В одно лишь десятилетие, например, образ домохозяйки стал символом эксплуатации, притеснения, и – извините за оскорбление – тупости. 

«Не нужно оправдываться»

С самого начала существования человека, в большинстве культур женщины отождествляли себя с ответственностью за воспитание детей. Это было почетным занятием, не терпевшим никаких оправданий.

Как же так случилось, что домашнее хозяйство превратилось в такую тяжкую обузу в Западном мире? Почему женщины, оставаясь дома в обществе маленьких детей, чувствуют такое неуважение со стороны общества, в котором они живут?Частичный ответ на этот вопрос можно найти в нескончаемой бомбардировке масс-медиа по всем традиционным ценностям.

Радио, телевидение, пресса и индустрия развлечений буквально (и умышленно) меняют образ мыслей Америки.С тех пор, как Барбара Уалтерс и Том Снайдер вели трехчасовую телевизионную программу для женщин, прошло уже много лет. Я ссылаюсь на это сейчас, потому что в те времена эта программа преподносилась публике достаточно шаблонно.

Трансляция велась на канале NBC в удобное время, захватывая внимание целой страны на весь вечер. (Насколько же фантастично могущество социальных изменений, производимых телевидением!)Я внимательно смотрел Уалтерс и Снайдера по этому случаю, и даже записал программу для дальнейшего к ней обращения.

Они пытались дать оценку миру женщин, изучая многообразие их видов деятельности и занятости. Результатом, однако, послужила мощная пропаганда того, что называется «новым видом мышления».Женщин изображали во множестве рабочих ситуаций, от владения бизнесом до освоения разнорабочих профессий.

Ни разу за трехчасовую программу, тем не менее, не прозвучала роль домохозяйки, за исключением косвенного обращения к этой «старомодной обязанности» в неясных и уничижительных выражениях. Пожалуй, 14 миллионов домохозяек проживало в то время в стране, но о них не обмолвились ни разу за всю программу, посвященную миру женщин. Я уверен, что зрители уловили эту идею. 

ОДНОЙ ИЗ СЕРЬЕЗНЕЙШИХ УГРОЗ

ИНСТИТУТУ СЕМЬИ В НАШИ ДНИ

ЯВЛЯЕТСЯ РАЗРУШЕНИЕ РОЛИ МУЖЧИНЫ

КАК ЗАЩИТНИКА И КОРМИЛЬЦА

Попытки переделать роль женщины проводились в широких масштабах, касаясь каждого аспекта общества. Например, я получил письмо о тех временах от матери, которая полюбопытствовала, почему с полок местной библиотеки убрали сотни книг.Вследствие расследования она с ужасом обнаружила, что все книги, изображающие мужчин и женщин в традиционном контексте, были ликвидированы. Если женщину описывали готовящей обед, а мужчину – работающим на фабрике, такую книгу убирали. Очевидно, ни один камушек не остался стоять на своем месте в ходе революционной кампании по изменению наших идей, хотя никто не осмеливался назвать это цензурой.Революция произошла не только в самоотождествлении относительно половой принадлежности женщин; мужественность также перевернули вверх дном. Помимо элементов общественного этикета, упомянутого ранее, были подняты более глубокие вопросы. Что же это на самом деле означает – быть мужчиной – на сегодняшний день? Мы знаем, что быть «мачо», что бы это ни значило, – неприемлимо, но мы не знаем, как мы должны поступать. Подумайте, как молодой муж может оценивать свою новую роль в начале семейной жизни. Ожидается ли, чтобы он зарабатывал на жизнь ради своей жены? Что ж, возможно, что нет. Она может приносить в дом гораздо больше денег, чем он. Ожидается ли, что он благосклонно возьмет на себя роль главы семьи в серьезных семейных решениях?

ЕСЛИ БЫ ВЫ ОСКОРБИЛИ ЖЕНЩИНУ
В 19 ВЕКЕ ИЛИ РАНЬШЕ,
ВАМ ПРЕДСТОЯЛ БЫ КОРОТКИЙ РАЗГОВОР
С ЕЕ ГНЕВНЫМ МУЖЕМ

Даже поднять этот вопрос в некоторых кругах – это верный способ начать спор.

Должен ли он быть стойким и сильным или нежным, чувствительным, эмоциональным? Увы, есть ли хоть что-то, что отличило бы его роль от роли его жены, и куда ему стоит обратиться, чтобы выяснить, что от него ожидается?Исторически, женатые мужчины не были такими неуверенными; они интуитивно понимали, что два типа ответственности в семье превосходят все другие по степени значимости: они должны были предоставлять защиту и обеспечивать всем необходимым своих жен и детей. Можете быть уверены – они  были тверды в своих обязательствах.

Если бы вы оскорбили женщину в 19 веке или раньше, вам предстоял бы короткий разговор с ее гневным мужем. Он бы, не колеблясь, отдал свою жизнь за нее, если нужно. Он был защитником ее чести, и она чувствовала себя уверенно под его опекой. Он черпал удовлетворение в том, какой материальный и нематериальный вклад он вносил в свою семью ради ее благополучия. Его самоотождествление с мужественностью соединяло его с женой и детьми и давало ему чувство гордости и достижения своей цели как мужчины. 

Одной из серьезнейших угроз институту семьи в наши дни является разрушение этой роли защитника и кормильца.Это тот «вклад», который перекроил мужчин физически и эмоционально. Ведь если этого нет, их обязательства перед лицом жен и детей ставятся под угрозу.

МЕЖДУ МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ И ЖЕНСТВЕННОСТЬЮ

ДОЛЖНО СУЩЕСТВОВАТЬ ЧЕТКОЕ

РАЗГРАНИЧЕНИЕ, ВЫРАЖАЮЩЕЕСЯ В 

ОДЕЖДЕ, ОБЫЧАЯХ И ФУНКЦИЯХ

Позвольте мне «оживить» эту концепцию. В течение жизни, полной ответственности и профессионального призвания, я черпал огромное удовлетворение в том, какую заботу я оказывал каждому члену семьи на протяжении более 30 лет. Я усердно трудился, чтобы обеспечить семью не только всем необходимым, но и некоторой роскошью.  Я заботился о них во время опасности, я посвящал себя их благополучию. Мое самоотождествление неразрывно связано с семейными обязательствами. Если бы у меня отняли роль защитника и кормильца, много радости ушло бы из моей семейной жизни вместе с ней.

 
«Важный момент»
Я хотел бы, чтобы мне удалось подчеркнуть, насколько понимание мужественности является решающим для семейной стабильности.

 Социолог Джордж Гилдер говорит об этом в своей блистательной книге «Сексуальное самоубийство». Он разъясняет, что холостые мужчины (как класс) зачастую являются угрозой обществу.

До тех пор, пока они не примут ответственность за семью, их сексуальная агрессия необузданна и потенциально разрушительна.

Он пишет: «Мужчины совершают более 90% серьезных насильственных преступлений, 100% изнасилований, 95% краж. Среди них также 94% пьяных водителей, 70% самоубийц, 91% обидчиков семьи и детей.

Одинокие мужчины включены в процент между 80 и 90% большинства категорий социальных патологий, и в целом, они зарабатывают меньше, чем любая другая категория общества: да, даже меньше, чем незамужние или работающие женщины.

Любой страховой агент также скажет вам, что одинокие мужчины менее ответственны за оплату своих счетов, вождение автомобиля и другие виды личной ответственности. Наряду с распадом семьи, они составляют для нас ведущую социальную проблему».

САМООСОЗНАНИЕ НАЧИНАЕТСЯ С ПОНИМАНИЯ

НАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Гилдер продолжает, говоря, что женщины, напротив, по природе более склонны к достижению долговременной стабильности. Их склонность к материнству (она существуют и очевидна во всех культурах по всему миру) заставляет их желать дома стабильности и устойчивого источника дохода. Они нуждаются в безопасности ради себя и своих детей.

И вдруг мы видим красоту божественного замысла. Когда мужчина влюбляется в женщину, посвящает себя заботе о ней, защищая и поддерживая ее, он вдруг становится основой общественного порядка.

Вместо того чтобы использовать свою энергию на исполнение своих прихотей и желаний, он в поте лица строит дом и сберегает деньги на будущее, ищет самую лучшую работу. Его эгоистические порывы затормаживаются. Его сексуальные побуждения упорядочиваются.

Он открывает для себя чувство гордости – да, мужской гордости – потому что он нужен своей жене и детям. Каждый получает благо от таких отношений.

ОТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ С МАТЕРЯМИ – 

ЭТО ИХ САМОЕ ВАЖНОЕ ОБЩЕНИЕ В ЖИЗНИ

Если общество составляют миллионы индивидуальных семей, утвердившихся в этой идее, нация становится сильной и стабильной. Брак вносит огромный вклад в цивилизацию. Но в случае его отсутствия крах неизбежен. Если для мужчин нет смысла использовать свою энергию ради поддержания дома, то можно ожидать неконтролируемый скачок наркомании, алкоголизма, сексуальных злоупотреблений, нестабильности в плане работы, агрессивного поведения во всей культуре. Это не значит, заметьте, что каждая женщина теперь должна стать матерью, или даже домохозяйкой. Но тех, кто ими становятся, нужно уважать и поддерживать. Между мужественностью и женственностью должно существовать четкое разграничение, выражающееся в одежде, обычаях и функциях. Мужчин нужно воодушевлять обеспечивать и защищать свои семьи, даже жертвовать своими жизнями, если необходимо. 

К детям нужно относиться как к самым ценным дарам. Их отношения с матерями – это их самое важное общение в жизни, и это должно стать главным социальным приоритетом.

Мальчиков и девочек нужно обучать, что оба пола в равной степени важны, но что они отличаются друг от друга. Девочки должны знать, что они – девочки, а мальчики должны знать, что они – мальчики.

И для всех нас: самоосознание начинается с понимания нашей сексуальной принадлежности. Она не должна размываться чьими-либо собственными авангардными идеями.