Осознанное родительство | личный опыт ксении: роды в роддоме и дома – вегетерианство

Осознанное родительство

Есть много жизненных ценностей, достаточно универсальных и важных для каждого человека. Встать на ноги, стать самостоятельным и независимым, добиться результатов в выбранной области, создать семью – это то, на что мы тратим большую часть жизни. Но ничуть не менее важно – стать хорошим родителем, достойной матерью или отцом.

Эту задачу нельзя отодвигать на второй план, так как она требует много времени и направленных усилий. Часть родительских навыков находится внутри нас и проявляются инстинктивно, но воспитание, внешние воздействия и прочие факторы мешают этим проявлениям.

Много информации по теме воспитания детей можно почерпнуть из книг, лекций, семинаров и статей в интернете, но далеко не все сведения заслуживают доверия.

Попробуем сформулировать основные принципы, которые отличают осознанное родительство от других подходов в воспитании.

Обратная связь

Часть воспитательных методик строится по авторитарной схеме: взрослый выступает в роли хозяина и является бесспорным авторитетом, а ребёнок во всём обязан подчиняться и является собственностью родителя или опекуна.

Исходя из подобных предпосылок, от воспитателя не требуется следовать тем правилам, которые он навязывает воспитуемому. Подразумевается, что он также следовал им в детстве, а теперь свободен от этой повинности. В концепции осознанного родительства всё выглядит несколько иначе.

Забота о ребёнке, начиная с его рождения, это взаимный процесс, который затрагивает также и родителя. В каждом взрослом есть внутренний ребёнок, у которого также есть свои потребности, ожидания, и надежды.

Общаясь с младенцем, можно замечать и исправлять ошибки собственных родителей, непосредственным образом меняя свою жизнь и будущее.

Преемственность поколений

Классический подход к воспитания подразумевает заботу о ребёнке от рождения до того момента, как его можно будет спихнуть в детский сад или ясли. После этого можно уделять сыну или дочери куда меньше внимания. Затем следует школьный период, где стоит заботиться только о успеваемости и следить за тем, чтобы был «одет, обут, накормлен».

А дальше уже этап высшего образования или армии, когда потомок по большей части уже отвечает за себя сам.
Осознанное родительство предлагает другой подход. Давая жизнь своему ребёнку, вы принимаете ответственность за свою ветвь рода. Важным становится передать детям ценности и принципы семьи, поддержать семейные традиции, если вам их передали, или создать их заново.

Если ребёнок почувствует себя звеном цепи предков и потомков, которая вьётся из глубины веков и уходит далеко в будущее, это укрепит его уверенность в себе и добавит личной ответственности при принятии важных решений. Забота о ребёнке в идеологии осознанного родительства начинается ещё до его рождения и не прекращается в течении всей жизни.

При этом речь не идёт об удушающей опеке – формы проявления заботы меняются в зависимости от потребностей и возраста.

Тесный контакт

Осознанное родительство подразумевает налаживание тесного контакта с ребёнком. Это касается всех сторон взаимодействия: •    интеллектуальной, •    эмоциональной, •    физической.

Создание и поддержание привязанности является залогом успеха любых воспитательных воздействий.

Уже с рождения нужно уделять особое внимание тесному контакту: это и ношение на руках или в слинге, и обязательный период грудного вскармливания, и совместный сон.

Только находясь в непосредственном, плотном взаимодействии можно своевременно замечать изменения, происходящие с ребёнком и адекватно на них реагировать.

Расстановка приоритетов

Даже при беглом знакомстве понятно, что осознанное родительство требует колоссальных временных затрат. Это мало увязывается с динамичной жизнью в большом городе, зато очень гармонично для жизни на природе, в экопоселении.

Каждый человек, ставший родителем, сознательно или нет, расставляет приоритеты: что важно, а что второстепенно. Если во главу угла ставится работа или самореализация, то придерживаться принципов осознанного родительства становится практически невозможным.

Выбрав основным приоритетом заботу о детях и семейные ценности, можно подобрать режим работы, да и место жительства с оглядкой на то, насколько комфортными они буду для воспитания.

Принятие ответственности

Разделяя концепцию осознанного родительства, мы отходим от привычных понятий о том, что «школа научит, участковый воспитает, врач вылечит». Необходимо принять на себя весь груз ответственности за то, как взаимодействовать с ребёнком.

Это особенно актуально в связи с тем, что многие действия родителя могут быть непонятны друзьям и знакомым, врачам в поликлинике или учителям в школе.

Для примера можно взять домашние роды: самый естественный процесс, который можно представить, проходящий в наиболее комфортных для матери и ребёнка условиях, но сколько непонимания, отторжения и осуждения он вызывает у людей, ранее не сталкивавшихся с этой темой или предубеждённых против неё.

Необходимо принять ответственность за то, что результаты твоих действий или бездействия будут иметь очень большое значение для будущего ребёнка, но в то же время стоит принять и тот факт, что далеко не всё в жизни зависит от родителя.

Чтобы приблизить или отдалить изображение воспользуйтесь сочетанием клавиш “Ctrl+” и “Ctrl-“

Подводя итоги

Нет единого свода правил поведения и действий, который исчерпывающе описывал бы осознанное родительство.

Можно сказать, что это не конечная точка, а некое направление для изучения, наблюдения и развития.

Вступление на путь осознанного родительства сопряжено с некоторыми жертвами, однако очевидно, что результат – здоровый, счастливый, самореализованный ребёнок, подросток, а потом и взрослый, того стоит.

Осознанное родительство – это ужасно неудобно!

Осознанное родительство — это ужасно неудобно. Это куча проблем и задач, которые постоянно нужно решать.

Осознанная беременность — это неудобно

Нужно следить за питанием, за своим телом, следить за своим эмоциональным состоянием, общаться с малышом в животике. Бред! Он же ничего не понимает! Это еще даже не человек, зародыш. Чего с ним разговаривать? А эмоции-то на него как влияют? Еще работать над собой? Зачем эти трудности?

В нашей современной Российской действительности невероятно

когда все стадии родов проходят в своем темпе без стимуляций и вмешательств. Когда маму не терроризируют во время схваток и не мучают осмотрами. Когда ребенок появляется на свет и ему сразу не перерезают пуповину, вызывая у него шок, а дают ей отпульсировать.

Когда малыша сразу дают маме на грудь и позволяют случиться таинству импринтинга, когда у мамы пробуждается материнский инстинкт, а у малыша запоминается образ мамы, а не тети в белом халате. Когда малыша не забирают первые два часа и не производят над ним бессмысленных манипуляций, которые можно отложить или вообще в большинстве случаев избежать.

Когда малыш с первых минут своей жизни ест только мамино молочко, а не смесь из бутылки с силиконовым наконечником. Когда он чувствует мамино тепло и слышит стук сердца, а не чувствует всем телом жесткую ткань больничных пеленок и странные шумы и крики. Это очень сложно брать на себя ответственность за рождение ребенка.

Гораздо проще переложить ее на медперсонал. Гораздо проще поехать в роддом при первых схватках и полностью довериться врачам. Они лучше знают.

потому что это повлечет за собой сложности в поступлении в школу и детский сад, кучу вопросов, манипуляций, претензий, шантажей, угроз и страшилок со стороны медперсонала, вопросы со стороны родственников, которые не представляют, что может быть иначе. Это сложно осознанно подходить к выбору времени прививки, выбору вакцины, оценке готовности ребенка к прививке.

Проще делать все, как говорит врач, по календарю. Врачи же плохого не посоветуют. Прививочный календарь же не глупые люди составляли. А еще сложнее отказываться от прививок сразу в роддоме, когда ты только родила, а тебя сразу спрашивают, будете ли вы делать прививки. А этот момент очень не в тему выслушивать упреки, оскорбления и претензии. Проще на все согласиться.

И вопросов не будет никаких.

Долго — это больше 2 лет. Да, только представьте! Вы не сможете есть все подряд, пить, курить, оставлять ребенка надолго и уезжать от него, когда вам захочется.

У вас, представьте себе, частенько будут груди разного размера, будет течь молоко, нужно будет следить за грудью и следить за своим здоровьем, чтобы не приходилось прибегать к использованию лекарств.

Гораздо проще завершить ГВ к 6 месяцам, переведя ребенка на «взрослую» пищу, или вовсе отказаться от грудного вскармливания, заменив молоко смесью. Они же сегодня такие классные, супер-современные, обогащенные всякими там витаминами. И уехать можно и ребенка оставить с кем угодно, кто сможет развести эту смесь.

Свобода! А ГВ  — это очень неудобно! Каторга! А еще эти постоянные вопросы: «А когда будешь заканчивать? А зачем так долго кормить? В молоке же уже ничего нет после года? А ты не боишься, что потом сложно будет отучить? Ребенок будет разбалованным?» И разный подобный необоснованный бред. Оно вам нужно все это слушать?

Гораздо проще пользоваться с первых дней коляской. Мы же так росли? И ничего. А это нужно учиться пользоваться слингом, учиться наматывать, разматывать. А еще терпеть тупые вопросы и удивленные взгляды прохожих.

А эти их фразы типа: «У Вас ребенку там не удобно! Он же задохнется!» Какая мама выдержит? Проще как все — положить в коляску и катать по кругу, не привлекая лишнего внимания. А еще ведь можно приучить ребенка к рукам! И тогда вообще атас! Будет ездить на вас верхом до школы.

Еще это сложно физически! Спина иногда так устает, что нет сил терпеть. Это очень сложно! Не нужно! Коляска проще.

Прощай спокойная размеренная интимная жизнь! Муж вообще частенько сбегает в соседнюю комнату, если таковая имеется.

Это сложно противостоять мнению консервативных родителей, которые говорят, что нельзя приучать ребенка спать с родителями. Так он и будет до школы спать вместе с мамой, что вырастет тряпкой.

Это сложно справиться со страхом, что ты можешь задавить ребенка. Да, пугают же этим? А вдруг? Мало ли что? И вообще ребенка нужно приучать к самостоятельности.

Нужно постоянно быть на связи с ним, чтобы понимать, когда он хочет есть, когда в туалет, когда устал и хочет спать.

Проще кормить по часам, на крики давать соску в рот и вообще не отзываться на плач по каждому поводу. А то ребенок научится манипулировать вами и потом только криками будет требовать то, что ему нужно.

Не нужно растить манимпулятора. Пусть лучше прокричится, поразрабатывает легкие. Это полезно, говорят.

Это вообще что-то запредельное. Младенец в туалет? Да ладно! Памперсы же есть? Зачем. Это сложно. Зачем утруждаться? К двум-трем годам сам научится проситься на горшок.

легко одеваться, когда на улице тепло, пусть даже ветренно, ходить босиком, бегать по лужам, залезать высоко, копаться в грязи, переделывать и модернизировать скучные игрушки. Вас задолбают вопросами, непрошенными советами и жизненными уроками. На улице же холодно, там грязно, опасно и вообще так не делают. Сидите тихо в песочнице, а лучше стойте, чтобы штанишки не испачкать.

Для этого часто приходится идти против системы. Делать не так, как все. Для этого нужно выходить из зоны комфорта, перебарывать себя. Для этого нужно научиться вставать на место ребенка. Учиться понимать, что стоит за его поступками. Быть ему лучшим адвокатом. Учиться быть за ребенка. Проще быть правильной мамой в глазах окружающих. А ребенок пусть знает свое место.

считаться с его мнением, терпеть то, что ребенок может быть неудобным для вас. Гораздо проще из позиции силы диктовать ему свои правила и быть диктатором. Какой ребенок посмеет ослушаться? Ребенок же ничего еще не смыслит, он должен слушаться во всем родителей. Неудобно думать о ребенке. Думайте о том, чтобы вам было удобно. Родителям лучше знать, что лучше для детей.

Да это вообще нереально в окружении добрых бабушек, тёть, дядь и кучи друзей с неисчерпаемым запасом вкусняшек за пазухой. Да ладно! Пусть ест, что хочет! Ничего страшного. Никто еще не умирал у нас от колбасы и чипсов. Можно же иногда ребенка побаловать? Ну просит же! Так сложно отказать, когда ребенок орет на весь супермаркет.

Хочется поскорее выключить эту сирену, отдав ему в руки то, что он просит, и не привлекать лишнее внимание. Это проще, чем отказать, чем объяснять, что это вредно и как консерванты и усилители вкуса влияют на организм, что сладкая газировка приводит к обезвоживанию, что много сахара вредно для зубов.

Проще дать то, что просит и заниматься своими делами.

А это очень сложно — отказаться иногда от авторитетного мнения врача, который выписывает целый список лекарств, и сделать выбор в пользу более естественного лечения.

Это невероятно сложно включать мозги и родительскую интуицию, чтобы найти баланс между медикаментозными и немедикаментозными методами лечения.

Нужно иметь смелость, чтобы при высокой температуре не давать сразу ребенку жаропонижающее, а дать его организму самому справиться с причиной заболевания. Гораздо проще — вызвать врача и послушно купить и давать ребенку все, что врач выпишет.

Осознанное родительство — это очень неудобно еще и потому, что

Начиная от внутриутробного состояния и вплоть до окончания школы. Нам нужно следить за тем, что слышит ребенок, что он смотрит, что читает, с кем общается. Это требует невероятных усилий со стороны родителя. Проще включить первый попавшийся мульт и заняться своим делом — ребенок нейтрализован!

Нужно быть примером для своих детей.

Нужно воспитывать своих детей! Нужно вести здоровый образ жизни, следить за речью, следить за своим поведением, прививать детям ценности и взращивать в них культуру, прививать любовь к природе, воспитывать доброту, любовь и другие общечеловеческие добродетели. Это вообще такой напряг! Проще жить привычной жизнью и не думать ни о чем. Садик и школа сделают свое дело. В конце концов, зачем они тогда вообще нужны?

Вообще осознанным родителем быть сложно, неудобно и проблематично. Зачем это? Стоит ли это того? Как вы считаете?

Осознанное материнство: почему это путь не для всех?

Здравствуйте, уважаемые читательницы! Когда-то мне казалось, что осознанное материнство — это путь для каждого. Активно делилась своими знаниями по этой теме на каждом шагу. Пыталась как-то склонить знакомых мам на свою сторону…

Если кто-то жаловался, что педиатр велит докармливать ребенка смесью — я активно встревала, выкладывая всю информацию о грудном вскармливании. Если кто-то расказывал, что у него ребенок не ест прикорм — я активно продвигала концепцию педагогического прикорма.

Если кто-то вздыхал, что ничего не успевает с грудничком — я старалась разобраться, с чем это связано и как это можно исправить.

Сейчас я совершенно спокойно отношусь к тому, что кто-то переводит детей на смеси, сдавшись перед первыми трудностями. Спокойно отношусь к тому, что большинство детей ходят в детские сады, что груднички спят отдельно от мам и редко бывают на руках.

И дело здесь не в том, что меня не волнуют чужие дети. А в том, что я понимаю, что пойти нетрадиционным путем — это большая ответственность. И каждая мама должна сама взять на себя эту ответственность. Ее нельзя взвалить насильно.

Когда мы сами что-то изучаем и не хотим опираться на ничем не подкрепленное общественное мнение — мы отвечаем за результат. Но если мы не готовы отвечать за результат, а делаем так, потому что Маша убедила… То при первых же сложностях мы обвиним эту Машу во всех своих бедах. И почти наверняка при этом вернемся к накатанной колее.

Ответственность родителей

Господь доверил нам ребенка. Мы с самого начала за него отвечаем. Но мы можем свалить эту ответственность на бабушек или педиатра в поликлинике. И тогда останется только надеяться, что бабушки у нас действительно мудрые, а педиатр действительно любит свою профессию.

Я ни в коем случае не выступаю против врачей. Мы сами время от времени обращаемся к специалистам. Однако ответственность родителей — понять, кто же действительно специалист, а кто — просто отсиживает свою зарплату.

И вообще тема данной статьи — не болезни, при которых наша ответственность определяется лишь выбором врача. А подход к воспитанию. К материнству…

Я говорю про способность реально начать изучать, думать, анализировать — носить ли малыша на руках? Или лучше приучать его к самостоятельности?

И если мы отклоняемся от традиционного пути — мы берем на себя всю ответственность. Если я не отдаю детей в сад — то только я отвечаю за их развитие. Если я кормлю грудью до самоотлучения — то только я буду разбираться со всеми трудностями, если такие возникнут.

Такая ответственность — очень непросто. Всегда найдутся те, кто будет тебя обвинять. Кто каждый чих ребенка свяжет с твоими убеждениями. Кто будет пугать, угрожать… И если вы недостаточно уверены в себе и боитесь ответственности — вам будет очень-очень трудно.

Кому можно давать советы?

Поэтому не стоит пропагандировать естественное родительство. Точнее, не нужно его скрывать, но и нельзя навязывать.

Если кто-то осознанно спрашивает вашего мнения — выскажитесь. Если человек не понимает — замолчите. Будьте готовы предоставить информацию, но лучше не пытайтесь повлиять на взгляды этого человека.

Ведь если человек дозрел до того, чтоб самому пытаться понять, что лучше для ребенка… Он все поймет и без вас. Сейчас вся информация абсолютно доступна. Принципы грудного вскармливания по требованию стали настолько популярны, что почти невозможно их не знать.

Осознанность в материнстве — это, в первую очередь, ответственность. А не слинги и кормление до трех лет. Вы можете вдохновить человека пользоваться слингом. Но какой в нем толк, если он будет бить своего ребенка за каждый промах?

Можно кормить грудью до трех лет. Но не пытаться наладить крепкий контакт со своим малышом.

Можно выполнять любые рекомендации, но если в них нет осознанности… Это бессмысленно.

Почему я веду блог?

Возможно, у вас назрел вопрос: какой тогда смысл в моем блоге?

Сразу отвечу: мой блог может оказаться полезен тем, кто уже ищет информацию. Как правило, сюда заходят люди, которых не удовлетворяют решения, лежащие на поверхности.

Я сама после первых родов в критической ситуации зашла в интернет… И наткнулась на сайт Ольги Валяевой. И этот сайт изменил мою жизнь.

Также и я — пишу в надежде, что мой труд будет кому-то полезен. Что люди, которые уже готовы взять на себя ответственность, будут изучать здесь информацию. Они могут не согласиться со мной — и это нормально! Думающие люди не привыкли со всем соглашаться.

Но если человек решает разобраться в каком-то вопросе — ему может оказаться полезен опыт других людей. Также и я, прежде чем прийти к своему мнению, много изучаю книги, лекции, рассказы реальных мам.

Осознанное материнство или зачем мы рожаем детей?

В чем заключается осознанное материнство?

Как наладить контакт с ребенком? Как получать радость от взаимного общения?

Было бы здорово, если бы с этой информацией девочек знакомили еще  в школе.

Скольких бы проблем удалось избежать.

Начнем с вопроса: Зачем рожать детей? Огромное количество женщин, даже не задают себе этого вопроса. Обычно мотивы примерно такие:

— так получилось, «залетели». В планах этого не было, все произошло случайно;

— в браке должны родиться дети, пришло время;

— иногда в браке наступает усталость и скука в отношениях, таким образом, супруги хотят оживить отношения;

— порадовать своих родителей, так как те хотят внуков;

— многие хотят в своих детях прожить свое детство: «Когда-то мне не хватило любви, заботы, игрушек, образования, путешествий. Я дам это своим детям». «У меня не получилось, я все сделаю, чтобы получилось у моих детей».

— многие женщины хотят выйти замуж с помощью ребенка, а кто-то хочет удержать мужчину в семье;

— в обществе считается, что женщина неполноценна, если она не родила, многие начинают относиться к ней с жалостью, единственное, что может спасти ее положение — это рождение ребенка.

— в обществе принято иметь детей. На супружескую пару часто оказывают воздействие близкие, супругов подозревают в болезнях, в ущербности. Многие рожают именно под давлением общества, чтобы быть как все и снять эту ущербность с себя;

— другие рожают ради «стакана воды в старости»;

— чтобы нескучно было первому ребенку;

— у многих рождением детей подменяется смысл жизни;

— сегодня ребенок, также является возможностью решить вопрос с жильем и с ипотекой. В небольших городах, если у семьи есть однокомнатная квартира, родив второго, можно купить с помощью материнского капитала двухкомнатную.

Вот интересно вы хотели бы стать таким ребенком, которого завели, чтобы расплатиться с ипотекой?

За всеми этими мотивами рождения ребенка стоит решение каких-то проблем.

Может ли ребенок быть средством решения проблем? Обычно с появлением ребенка проблемы только увеличиваются. И ни о каком счастливом материнстве речь не идет, так как рождение было средством достижения других целей. Некоторым сложно будет себе в этом признаться, но это так.

Да, да сначала мы рожаем ради ипотеки, ради мужчины или «для себя», а потом думаем, как сделать ребенка счастливым.

Отправляем его на пять кружков, желательно на те, на которые не удалось пойти нам самим, покупаем ему компьютеры и телефоны.

На все это нужны деньги, и мы пашем на работе с утра до вечера, занимаясь чужими делами, в это время наш ребенок нуждается в нашем общении. Потом он становиться агрессивным, неуправляемым, и мы вообще не можем с ним найти контакт.

Можно ли что-нибудь исправить?

Чтобы материнство стало радостным, а ребенок счастливым, рождение ребенка должно стать самоцелью и осознанным процессом.

И путь к осознанному материнству, вы удивитесь, лежит через принятие себя как женщины.

Только женщина, которая согласилась со своей женской природой и приняла решение  построить партнерские отношения с мужчиной, может прийти к осознанному и счастливому материнству.

Принятие себя как женщины и признание важной роли мужчины в жизни – основная задача женщины.

Вот что пишет Берт Хеллингер: «Партнерские отношения обладают преимуществом перед отцовством и материнством.

Несомненно, партнерские отношения ориентированы на детей, но дети – это лишь продолжение партнерских отношений.

Силы для материнства женщине дает поддержка мужа, которая позволяет ей отдавать свое внимание детям. Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару».

Как я писала уже не раз, отношения и климат в семье зависят полностью от женщины, это ее главная ответственность. Подробнее я писала об этом в статье «». Главная работа женщины – это ее муж, отношения, дети, дом. Вот, где должна прикладывать свои силы женщина, а не сбегать от этого на работу.

Знаете, мы часто упрекаем мужчин, в том, что они смотрят телевизор, не работают и пьют пиво. Так они уклоняются от своих обязанностей. Женщина тоже часто уклоняются  от своих обязанностей, сбегая на работу, чаще даже на нелюбимую. При этом сдавая детей на нянь, на бабушек, а хуже в детские сады.

И пусть ребенок будет орать, вопить, мы его будем отрывать от себя и засовывать в детский сад, а то вдруг он будет необщительным. Пусть он будет болеть 3 раза в месяц, не спать ночами. Нам же надо работать, а то мы тоже не будем спать ночами и повесимся, если не уйдем из дома. Так женщины и говорят.

И бегут на работу.

С ребенком нужно разговаривать, задавать вопросы, которые касаются его самочувствия и мировосприятия, мама должна уметь слушать ребенка, отслеживать его чувства, помогать ему.

На это нужно не только время, но и энергия, искренняя заинтересованность. Этим невозможно заниматься после работы в 20-21 час, обычно дети в это время начинают готовиться ко сну.

Важно всегда быть в эмоциональном контакте с ребенком, чувствовать его. И это нельзя делать только по выходным или в отпуске. Многие дети закрыты, они напоминают мальчиков Каев из сказки «Снежная королева». Их сердца превратились в лед, а им нет еще и 8-10 лет, потому что с рождения они видят кого угодно, а не маму.

В Москве появилась даже социальная реклама на билбордах. Большой плакат, на котором мальчик в очках вяжет. Подпись такая: «Весь в няню? Проводите больше времени с детьми».

Часто единственным и верным другом для ребенка становится  телефон, компьютер или телевизор. Вы знаете, что это замена материнской энергии?

А где же мама? А она на работе. Очень занята.

Первое чем  мы, женщины должны заняться – это своим женским счастьем. А оно возможно только в паре с мужчиной и в партнерских отношениях. Тогда рождение ребенка действительно становится продолжением любви мужчины и женщины. И это желание идет из души, а не от головы!

Такой ребенок будет свободным и счастливым, ему не нужно будет решать мамины проблемы и заполнять ее одиночество и делать ее счастливой, он сможет строить свою собственную жизнь.

А вам не нужно будет думать, как его сделать счастливым.

Вы согласны с этим? Поделитесь в комментариях.

Татьяна Дзуцева

Интервью об осознанном материнстве

Deep Prem Kaur Khalsa — учитель кундалини йоги, психолог, доула, преподает йогу для беременных и мам. Также Дип Прем стала преподавателем тренинга йога-доула. Специально для Joga Yornal мы поговорили с Deep Prem об осознанном материнстве, воспитании детей, питании, йоге и духовности.

— Дип Прем, откуда появился запрос на преподавание онлайн?

— Ребенок – это огромная радость, но одновременно тяжелое служение, которое проверяет нас на прочность. Для того, чтобы избежать эмоционального выгорания, не потерять себя, важно уделять время себе, заниматься тем, что приносит чувство радости и покоя.

И если молодая мама занималась йогой до родов, она помнит то состояние, которое даёт йога. Женщины, которые посещают курсы йоги для беременных хотели бы продолжать дальше, но забота о малыше не позволяет им ходить на групповые практики.

Никогда не известно, получится ли совместное занятие, ведь у ребенка свой график. Поэтому занятие онлайн это самый адекватный вариант. Собираться и доезжать никуда не надо, достаточно включить компьютер или телефон и заниматься.

Если вдруг ребенок плачет или требует внимания — это отвлекает только маму.

— Донейшн (англ.donation – пожертвование) введен также для удобства мамы?

— Мне очень трудно оценить стоимость моей работы, поэтому добровольное пожертвования типа «кто сколько может» мне близок. Тем более я беру в расчет то, что конкретная сумма для одного человека может быть незначительной, а для другого, в данный момент времени, не по карману.

Мои занятия проходят онлайн и мне не приходится платить за аренду, поэтому я считаю абсолютно нормальным факт, что человек отдает столько сколько считает нужным. Важно, чтобы это было по честному, честно – это не бесплатно, а равный эквивалент обмена энергией на деньги.

Но это касается групповых встреч, а вот индивидуальные занятия и консультации я предпочитаю проводить за определенную сумму. Это позволяет не обесценивать самого процесса моей работы, ведь если за что-то не платить, то и ценить это гораздо труднее.

Такой вот человеческий фактор проявляется.

— Многие женщины именно во время беременности приходят в йогу, почему?

— Да так и есть, а причины понятны: все слышали, что это полезно для здоровья и для родов. Во время занятий тело подготавливается к родам. Однако это внешние причины, существуют ещё и внутренние.

С момента зачатия в женщине происходят внутренние изменения, каждая женщина их чувствует и ощущает по своему, но одно присуще каждой из нас – подсознательно мы ищем какой-то поддержки. Йога – это именно то, что соединяет человека с его душой, с его Высшим Я. Благодаря йоге, будущая мама начинает получать эту поддержку от самой себя.

Женщина начинает слышать себя, бывает, что еще до родов кто-то меняет работу, находит новое хобби, проявляет интерес к сферам жизни, на которые раньше не обращала внимания, например, массаж, центры развития, творчество.

— Есть ли взаимосвязь между йогой и родами?

— Между йогой и родами много общего. Но больше общего между родами и медитацией. Роды очень медитативный процесс и всё то, что мешает медитациии – мешает и родам. Например, яркий свет, громкие звуки, холод, разговоры, посторонние люди. В обоих процессах участвую одни и те же зоны мозга. Это схожие процессы, описываемые с точки зрения мозговой активности и гормонального фона.

— Говорят, что материнство меняет женщину. Всё изменилось, как ей кажется, она уже не прежняя. Так ли это?

— Безусловно. Материнство меняет женщину. Оно помогает заглянуть внутрь себя и понять, чего ты хочешь на самом деле. Имея возможность, многие женщины меняют мужские профессии на женские, решают начать свое дело, вспоминают о своих творческих потенциалах. Если женщина при этом начинает практиковать йогу, то единение с собой может координально изменить ее образ жизни. Но, конечно, чаще это встречается у тех, кто относится к зачатию, родам и материнству осознанно. А осознанность начинается с себя.

— Вот мы и подошли к такому важному вопросу об осознанности. Что значит быть осознанной мамой?

— Это сложный вопрс. Для меня осознанное материнство – это прежде всего осознанное отношение к самой себе, осознанное осознавание мотивов своих поступков, для чего я это делаю и чего я хочу этим добиться.

Начинать следует со взращивания осознанности в себе, а затем и подход к детям, жизни, всему вокруг станет осознанным. Мудрое родительство – это не дань моде, тренду или следование за большинством. Будь-то тренд вегетарианства или антипрививок. Нет.

Это именно ваше взвешенное решение или действие, которое находит отклик внутри вас, в системе ценностей ваших и вашей семьи.

— Как с осознанным питанием в семье?

— Я стала вегетарианкой благодаря родителям, которые были вегетарианцами. Дочь — вегетарианка с рождения. Даже, когда она посещала детский сад, проблем с питание у нас не было. В разных садах было по-разному.

В одном ей готовили вегетарианскую еду, в другом дочь ела домашнюю еду, которую приносила с собой, а в третьем пришлось договариваться, чтобы не давали мясных и рыбных блюд с общего меню.

Дочь всегда сидела за общим столом, но никогда не просила попробовать мясо у других детей, а вот в обратную сторону это работало. Дети часто интересовались содержимым ее тарелки и просили поделиться.

— Есть ли внутри семьи какие-то особенности воспитания?

— У меня нет определенных подходов или принципов воспитания. Моя дочь растет и воспитывается сообразно тому, что она получает от меня. Согласно сикхизму и традициям кундалини йоги, первые 40 дней посвящены только матери и дитя. Ребёнка не выносят на улицу, не фотографируют, не приглашают посторонних. У нас все это было. Сейчас ей 5,5 лет, а мы до сих пор спим вместе.

Нам вместе хорошо и удобно, хотя попытки раздельного сна были. Мне, как маме, в то время следовало включить осознанность, но я поддалась общественному мнению, что ребенок уже большой и пора спать отдельно. Джагатприт (прим.имя дочери) была в тот период более нервной и раздражительной, немного боялась, падала с кровати, но всё равно спала одна.

А потом случилось так, что мы выбросили все кровати и, по индийским традициям, стали спать на матрасах. Тут-то дочь и стала подвигаться все ближе и ближе к нашему матрасу. И что вы думаете, её состояние и качества сна стали значительно лучше. Так и спим рядышком, и уже не замарачиваемся принятыми нормами.

Мой муж спал с родителями до 12 лет и это не помешало ему вырасти самостоятельным, мужественным человеком.

— Дети наши учителя?

— Да, я в этом уверена. Дети – учителя, правда в том плане, что конкретный ребенок приходит со своим характером в семью, к маме и папе, у которых свои характеры. И как считается в йоге, здесь не может быть никакой ошибки. Ребёнку даются те родители, та мама, которая ему нужна.

И ребёнок дается именно тот, который нужен в данный период жизни, со своим характером, особенностями, именно этим родителям, этой женщине, этому мужчине. Особенно мама, получая такого ребенка, учится, начиная с момента зачатия. Все мамы, прежде всего, учатся бескорыстному служению своему ребёнку, который никак их не благодарит, он вначале даже не улыбается.

Получается через добровольное служение, через проработку определённых обстоятельств, ситуаций, ежедневных вопросов, мамы учатся у детей воспринимать иначе какие-то ситуации, где-то идти на конфронтацию, а где-то наоборот. Дети толкают нас на самосовершенствование.

К женщине, с жестким, твердым характером, которая по жизни привыкла давать отпор, говорить «нет», доказывать свою правоту – может прийти ребенок, который будет учить, что жесткость не работает. Такой маме придётся обучиться мягкости, чтобы найти понимание и гармонию во взамоотношениях.

— Какие качества важны в материнстве?

— Их много, но если выделить три, то это любовь, принятие, расслабленность. Первое, конечно, любовь, но именно та её форма, которая не будет связана с эгоистичными желаниями «хочу, чтобы мой ребенок был самым умным, успешным, с такой вот судьбой».

Нет, настоящая любовь забывает эго, она просто делает то, что в силах сделать для максимального раскрытия умственных, энергетических, духовных и физических качеств ребёнка. Любовь не слепа, она видит другого человека, его личность.

Отсюда второе качество – это принятие детей, себя и ситуаций такими, какие они есть. Третье качество, расслабленность. Это состояние, которое позволит довериться жизни.

Конечно, мы делаем всё, что в наших силах, но всё это в расслабленном состоянии, ибо внутри нас есть понимание, что если это должно произойти, то это будет, а если нет, то не будет. Главное, не перенапрягаться, жить в потоке, просто жить, а не постоянно бежать марафон.

— Какие ближайшие планы?

— В личном саморазвитии я хочу избавиться от привычки думать в негативном ключе и осуждать кого-либо. Эти качества во мне есть и они мешают расти дальше.

Мне бы хотелось также проявлять больше понимания и сострадания, действуя через любовь. Если говорить о профессиональных планах, то это запуск сайта с полезными материалами и развитие проекта-тренинга йога-доула.

Сайт уже вот-вот запустится, а на масштабное информирование о тренинге у меня нет времени.

— Расскажите про тренинг йога-доула.

— Это курс, подготавливающий женщин к преподаванию кундалини-йоги и к сопроваждению во время беременности и родов. Длится 9-10 месяцев, разбит на 3 очных модуля то есть 3 раза за весь процесс обучения, женщины приезжают и мы живём вместе – одной семьей. Преподает мой учитель из Франции — Гуруджагат Каур, а с этого года также я.

Это очень трансформирующая практика, после завершения которой, женщины не только приобретают две новые профессии, но и прорабатывают свою личную историю – травмы, зажимы, обиды, страхи, боль. Чтобы была возможность помогать другим, важно разобраться с собой.

Такая глубинная работа не может проходить заочно или онлайн, поэтому очень важно и ценно именно то время, которое мы проводим вместе.

— Чем отличается обычная доула от йога-доулы?

— Йога-доула – это доула, владеющая йогическими знаниями и умениями, которые она применяет в самих родах, в помощи матери и в первые дни жизни малыша. Мягкий подход к родам, а также к заботе о матери и дитя в первое время – это близко кундалини йоге.

— Недавно вы забрали новый паспорт именем Deep Prem Kaur Khalsa.

— Это был долгий процес. На протяжении более шести лет я хотела это сделать, но переживала, как это воспримут мои родители. После поездки в Индию и посвящения в сикхизм я начала чувствовать вибрации от своего нового имени, хоть оно и было со мной уже долго. Порой стоит быть смелой, чтобы быть честной с собой.

Тогда я пошла и сменила свое старое имя и фамилию, с которыми я больше не отождествляла себя. Deep Prem — это имя, Кaur — фамилия, а Khalsa — приставка. В сикхизма есть такая традиция: открывается священное писание и на какое слово падают глаза — оно и становится именем.

В языке гурмукхи все слова имеют глубокий смысл, несмотря на то, что сам язык не богат и не эмоционален. Следовательно, почти каждое слово может стать именем человека. Родителям все равно было не очень приятно, что я поменяла имя, которое они мне дали при рождении (прим.Мария Терьян), но я думаю они меня поняли.

Ведь когда мы кого-то любим, мы стараемся его понять, разве не так…

— Что пожелаете нашим читателям? 

— Счастья, в котором мало беспокойства. Мамам, которые хотят быть осознанными, я желаю прежде всего помнить, что осознанность начинается с личного отношения к себе, а не с какого-то действия или поведения.

Спасибо за беседу!

Беседовала Алина Шидловская. 

→ Роды – легко

Я долго думала, какое предисловие написать к серии статей об осознанном родительстве. Какие вступительные слова можно найти к историям, в которых женщины будут делиться самым важным и сокровенным — своим опытом рождения новой жизни.

Это безумно личная тема, и девочки соглашаются дать интервью только потому, что надеются, что кто-то проникнется их откровением, и тогда ещё один человек придёт в этот мир мягко, и примут его как самого долгожданного и дорогого. Что ему не придётся испытать на себе равнодушие и формальность.

Каждое слово, которым с нами делятся мамы, папы — на вес золота! У нас огромная просьба: давайте будем очень бережно читать эти истории! Даже если кто-то не согласен, пусть в своей жизни поступает, как считает нужным, а этим прекрасным и смелым людям давайте мысленно посылать любовь и уважать их опыт, откровенность и вдохновляться примером трепетного отношения к таинству рождения.

Первой своей историей делится Ксения, которая раньше рассказывала нам, как превратила жизнь из кошмара в исполнение мечты.

Анна Полын, автор статей.

История Ксении.

Домашние роды — авантюризм или рассудительность? Право …

27 окт 2014 … ВЕГАН-МАМА. В последние годы все большую популярность приобретает
практика родов на дому. И в печати, и на телевидении на эту …
https://vk.com/topic-63400952_31233597

В 25 лет я родила двойню. На тот момент я была одна, без мужчины-мужа, рожала в питерском роддоме, через кесарево, семими месячных. Рожала, не понимая, что такое дети, как с ними быть и как это изменит мою жизнь. Девчонки родились совсем маленькие — 1100 г и 1600г. С таким весом их отправили на месяц в больницу добирать вес до 2,5 кг.

Это было так — они лежали там в пластиковых контейнерах-кроватках, сначала под лампами, я приходила на весь день в больницу, но к девочкам пускали только 3-4 раза за день на 15 минут, чтобы покормить. Кормили сцеженным молоком, которое сцеживали 15 человек в одной комнате за полчаса до кормления, вручную с молокоотсосами. Зрелище непередаваемое.

Как вести себя с килограммовым младенцем мало кто знал, и никому не приходило в голову попросить посидеть с ребенком подольше или покормить грудью, или ворваться в комнату, когда видишь, что твой ребенок орёт как резанный, потому что перерыв между кормлениями три часа и он голодный.

Также докармливали смесью, особо не спрашивая, а даже советуя её больше, чем грудь.

Сейчас я понимаю, какая это дикость и предпочитаю не вспоминать, так как сразу начинаю чувствовать свою вину и наворачиваются слёзы. Что в роддомах, что в больницах особо дела нет до очередной жизни, это просто конвейер, и если ты не возразишь, ребёнка унесут даже не предложив взглянуть сразу после родов.

Почему нельзя проводить больше времени с малышом, когда ему это так надо, когда он недоношенный и вообще ничего не понимает, он кричит от света, от холода или тепла, от голода и от отсутствия мамы, а ты стоишь за стеклом и ждешь, когда часы отмерят три часа! Я была одним из роботов, которые не осознают, что происходит, и делают то, что им говорят.

  Дальше, когда им был месяц, я привезла эти два комочка домой. Я не чувствовала огромной любви и связи с ними. Только ответственность за их жизнь, и в то же время мне, конечно, хотелось дать им самое лучшее.

Так как было безумно сложно (они всё время плакали, капризничали, звали меня, были очень активны обе), я уставала и в конце дня падала, но всю ночь надо было вставать к кроваткам, укачивать на руках и т.д. В общем, я не спала совсем. Я могла прикрикнуть или даже подшлёпнуть их, что сейчас мне кажется дикостью (им было по два года). Но нервы сдавали сильно.

Успокоилась и пришла в себя я только, когда мы уехали в Индию на полгода. А с ними стало легче, только когда у них появился папа и они стали меньше виснуть на мне. До этого не отходили почти. Сейчас им почти по пять лет. Я ооочень их люблю. Стараюсь сделать всё, чтобы они выросли не в системе, а в любви и свободе.

Они общительные, весёлые, активные, добрые дети, обнимающие деревья ? Мне всё ещё тяжело иногда, но нет злости и негатива, просто обычная усталость. Тяжело, потому что провожу много времени с малышкой, а им уделяю немного, а им так хочется быть со мной, им до сих пор меня мало.

В свое время я не дала им столько себя, сколько нужно, чтобы отпустить маму, теперь им надо в три раза больше. Но поняв это, я буду стараться, и они поймут, что я всегда рядом и меня не надо требовать и делить. Теперь про малышку. Когда забеременела второй раз, прочитала кучу литературы про естественные роды и поняла все ошибки, что я сделала в первых родах. Во мне всё перевернулось, и я прозрела как и где, и с кем нужно рожать малышат.

Будучи беременной я успела пожить в Непале, Франции, Индии. Все советовали рожать во Франции чтобы иметь хорошие выплаты и вообще стабильность, дом, работу, страховку, врачей и т.д. Мы попробовали пожить там, но мне не понравилось, у меня чуть ли не депрессия была, было скучно, холодно, муж работал, я с двойняшками гуляла по полдня, тосковала по океану и солнцу.

Тогда решили не мучиться и рвануть опять на сезон в Индию. Я нашла в интернете акушерку, посмотрев альбом которой поняла, что буду рожать с ней. В альбоме были собраны пары с детьми, и одного взгляда хватало, чтобы понять, как они все счастливы и светятся. Это были другие люди и другие дети! Я ей написала, и она сказала, что приедет в декабре в Гоа, а рожать мне в январе.

Ну и славно, подумала я, и расслабилась.

Приехали мы в Индию, познакомилась на пляже с беременными девушками, они мне посоветовали акушерку, которая уже была в Гоа и проводила лекции для беременных. Я походила на лекции, дама была прекрасная, но связи с ней я не почувствовала. Всё металась — остаться с ней и уже не волноваться, что останусь одна в родах, или верить и ждать ту «с картинки».

Решила довериться и ждать. Она приехала. Мы познакомились, и я влюбилась с первого взгляда! Она была добрая, заботливая, как вторая мама: не навязывала ничего и главное — спокойная, как танк, в любой ситуации.

И ещё согласилась приходить к нам и рассказывать всё, что нужно, отдельно, а не в группе, так как группа беременных с мужьями была вся русскоязычная, а нам она отдельно всё рассказывала на английском, чтобы муж понял. Все девушки в таких родах рожали дома, с мужьями и акушеркой. Без врачей.

Если что, то вызывается такси, и все едут в госпиталь, но такого я не слышала. Зато видела по выходным сбор мам с 6-10-дневными карапузами на океане, все купали малышей в прохладных волнах и были безумно счастливы, бодры и веселы.

Сами роды. Вечером я всё-таки поняла, что рожаю (до этого неделю были тренировочные схватки), я обрадовалась и начала пропевать схватки. Когда их пропеваешь, а не кричишь, боль растворяется. Пели мы не русские народные, конечно, а просто голосом тянули «аааа-ооо-ууу», кому как нравится. Очень глубокое пение.

Вот я пела так все схватки до потуг. Потуги меня, мягко сказать, удивили. Первый мой вопрос после первой потуги был (с круглыми глазами): «Что это было?» Я думала, что что-то не так. Акушерка, как прожженный психолог, говорит: «Ну расслабься, расскажи, что ты почувствовала, как это было».

Я говорю, что чуть ежа не родила. Она как-то подозрительно отмолчалась, и я поняла, что попала! И ЭТО пришло во второй раз и не в последний — такой боли я не ожидала.

Если бы не муж, в которого я вцеплялась руками при каждой схватке, и не акушерка, которая говорила, что всё идет хорошо, я бы сдалась и сама себе кесарево сделала).

В общем, малышка выплыла в домашний надувной бассейн через 8 часов. Без крика, что меня порадовало, ведь дети, если всё хорошо, не плачут — они бормочут. Она пробормотала что-то и сразу принялась кушать грудь, легко и просто. Потом её помыли, принесли ко мне уже на кровать, и мы, нет не мы — она уснула, а мы с мужем тусили ещё полдня с девчонками.

Пуповину мы не перерезали часов 12, то есть до самого вечера. Хотели оставить на сутки, но девчонки очень интересовались плацентой, которая лежала рядом с малышкой в закрытой миске. Пуповину обрезали, когда она уже не пульсировала и стала подсыхать. Это очень важный момент. Нельзя так быстро её резать, как в роддомах.

Ещё момент про атмосферу — у нас была тихая музыка, и света не было — только несколько свечей. Когда малыш появляется из темноты в роддоме, ему свет режет глаза, температура меняется, шум кругом, его щупают, переворачивают, кладут на холодные весы, и в лучшем случае дадут ненадолго маме. У нас она появилась в полутьме, под мантры, в тишине и осталась на груди, пока не уснула…

И с пуповиной, которая её всё ещё связывала с плацентой. В момент, когда у меня начались потуги, мои двойняши проснулись и испугались, муж пошёл их успокоить, но единственный шанс это сделать —показать, что с мамой всё нормально (относительно) J. Он привёл их ко мне, они держали меня за руки и подбадривали. Я говорила, что мне почти не больно, и через секунду начинала выть (петь) J.

Они ждали сестрёнку, потом перед её появлением минут за пять уснули. Как только она появилась, их разбудили и показали. Радости не было предела! До сих пор души в ней не чают. Как мы её растим. Первое — это грудь всегда и везде, по первому требованию. Второе — спим вместе втроём в одной кровати с рождения и весь этот год. Ношу её в слинге, коляски у меня не было.

Пыталась несколько раз посадить в коляску, но минут 10 сидит, потом начинает вылезать. Сейчас ходить начала, теперь легче, по улице уже ножками гуляем. Потребность «быть в маме 9 месяцев и 9 месяцев на маме» мы выполнили на «пять», и за это малыша наградила меня нереальным спокойствием, улыбкой и смехом каждый день. Она плакала за этот год, наверное, раз пять…

Ну, просто не передать, какая она J! Я никогда не думала, что бывают такие дети! Все в шоке от нее. Я могу ходить с ней в гости, по магазинам, по делам, за всякими бумажками. Никаких проблем и истерик. Ещё она за год была в шести странах и дорогу, и самолеты, и машины, и поезда, и автобусы, и паромы переносила легче любого из нас.

Она либо спит, либо знакомится с окружающими, поражая их коммуникабельностью и улыбками. Самый важный момент — это та связь, которую я чувствую с ней. Этого не описать. Это как нить между нами, я чувствую её частью себя. Я не могу на неё ни поднять голос, ни обидеть, ни тем более шлёпать по попе.

Если что-то не так и она беспокойная или капризная, я могу только пожалеть и посочувствовать, погладить, обнять и поцеловать. Это просто нереальная любовь к маленькому комочку, которая, как мне кажется, может прийти только через естественное рождение, когда ребенок вышел так, как это задумано природой. 

Всё, что я рассказала — это только мой опыт и не претендует на истину:-).

13 ноября. Осознанное родительство, домашние роды …

Денис Булгин. Лекторий Vegetarian. 13 ноября. Осознанное родительство,
домашние роды — мужской взгляд. Денис Булгин. Лекторий. Поделиться.
http://vegetarian.ru/news/13-noyabrya-osoznannoe-ottsovstvo-domashnie-rody-muzhskoy-vzglyad-denis-bulgin-lektoriy-vegetarian.html

Осознанное материнство: быть или не быть?

В поиске ответа на вопрос: Зачем же люди стремятся стать родителями и продолжать род? Бессмысленно обращаться к папам и, в особенности, к мамам. Такой интерес считается некорректным, ведь это так очевидно! И настолько естественно, что родители не задают этот вопрос даже себе самим.

Давайте поинтересуемся, что говорит на этот счет наука. Обратимся к психологии. Потребность иметь детей считается социально-психологическим свойством социализированного индивида.

Другими словами, именно социализация и жизнь в обществе сформировали в нас потребность становиться родителями. А что касается биологической составляющей? Тут данные исследований расходятся.

Одни утверждают, что в нас изначально заложен инстинкт зачатия, вынашивания, вскармливания и заботы о потомстве. Другие, напротив, указывают на чисто социальное происхождение этого феномена.

Тем не менее, ежедневно на свет появляются тысячи малышей, по всему Земному шару. И это прекрасно! Но какие эмоции и чувства овладевают мамами в этот момент? Какие страхи и переживания остаются не высказанными, уступая место «очевидности» факта рождения ребенка? И какие последствия это может повлечь для матери и ее только что рожденного малыша? Давайте попробуем в этом разобраться!

За безусловным принятием материнской роли, подчас, скрывается целый ряд неприятных последствий. Которые могут стать травмирующими как для мамы, так и для ребенка. К примеру, нежелание выходить из привычной «среды обитания», неуверенность в том, что можно быть успешной в большом и пугающем Мире.

Такие установки толкают женщину закрыться в собственном мирке, но для этого ей нужен повод. И тут на помощь приходит роль матери, безусловно принимаемая и одобряемая обществом, а ребенок становится своеобразным щитом, защищающим маму. И, казалось бы, в этом нет особой трагедии. Но дело в том, что внутренние переживания женщины никуда не уходят.

Они остаются с ней на долгие годы, накапливаются; переносятся и проецируются на ребенка.

Или пример, в котором женщина становится многодетной мамой, в попытке уйти от страха одиночества. Ведь сложно испытывать такие переживания, когда вокруг тебя бурлит жизнь. У детей всегда находятся новые радости, трудности, события, ситуации. Но правда в том, что все эти хлопоты и заботы отбрасывают ее от истинного осознания Себя.

Не менее распространенной является ситуация, в которой родители, не достигшие особого успеха в жизни, перекладывают эту миссию на своих детей. Такой ребенок, буквально с рождения обречен следовать предписанному сценарию. Его мнения и интересы учитываться не будут.

Во всех этих примерах мы видим, как родитель, пытаясь излечить себя, надеясь, стать более целостным и гармоничным, обрекает ребенка на зависимую, лишенную собственного выбора жизнь. В итоге и сам родитель не обретает гармонии, ее достижение таким путем лишь иллюзия.

Что же касается главного вопроса нашей статьи: быть или не быть осознанному материнству? Я говорю быть! В идеале, материнство начинается даже не в момент зачатия ребенка, оно начинается с замысла и осмысления этого факта. Тут так же важно не забывать о своем индивидуальном опыте, обращаться к нему и переосмыслять его.

Осознанно подходя к каждому этапу, можно получить максимум счастья и удовольствия от процесса беременности, появления на свет и взросления ребенка. Ведь на каждом из этих этапов мы взаимодействуем с ним и уже строим отношения.

Пусть в период беременности только с образом ребенка, но это не менее важно! Повторюсь, что такой является идеальная картина происходящего.

А как стать осознанной мамой, если ребенку 2 или даже 22 года? Возможно ли это? Конечно, возможно. Для этого придется вернуться назад и обратиться к своему опыту и переживаниям.

С какими мыслями и чувствами вы подходили к материнству? Что оно представляет для вас? Что кроется в вашем детском опыте. Порой для переработки этой информации требуется помощь специалиста, ведь материнство довольно сложный и многогранный феномен.

Тем не менее, именно осознанность материнской роли принесет вам максимальный комфорт, внесет спокойствие и понимание в ваши взаимоотношения с ребенком.

Пожалуй, к осознанному материнству стоит стремиться, дабы открыть новую сторону своей личности. Увидеть собственную новую красоту. Стать счастливой в своем новом предназначении. И именно такая мама способна заложить надежный фундамент полноценной, здоровой, успешной и радостной жизни для своего ребенка. Ведь только с внутренней гармонии начинает устанавливаться гармония с Миром!

Автор Александра Гаркуша

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! ?